bulimia de Mercado

cuando a ustedes se les presenta de un de repente el mes de diciembre que piensan?... relamente piensan en el nacimiento de jesus, para los creyentes; y para los que no la necesidad de regalar buenos deseos y paz, estremeser el alma con esos bellos dones, deberia ser la piedra de tope de esos bellos dias... pero para variar resulta que no.

es aqui en donde nace mi necesidad de dar a conocer lo que un simple promotor de celulares a logrado sacar en conclusion, entre tanta neurona analitica y crtiticona, nace mi necesidad absoluta de decirles que nos encontramos de rompe y raja con una verdadera bulimia consumista. es la maldita compulsion casi enfermiza que rodea las grandes tiendas, malls y supermercados.

ciertamente es muy raro ver una manada de gente desesperada por un regalo, cosas caras y que no falte regalarle algo a alguien que me dara algo a mi! es tan extremadamente asqueroso ver la forma en que la gente es guiada a punta de una buena psicologia conductual, por medio de comerciales se publicita la tienda, desde que entras en ella (ya en ella), se viene con una necesidad en mente y ahi mismo es en donde existe un tipo que nos dicta como en el colegio, no las palabras a aprender, sino que la soberana estupidez de desear y desear, animales que frente a un pequeño estimulo nos irritamos, comprando y comprando, pero... si ya nadie compra al contado! dinero plastico que endeuda y deudas! ya seria tiempo de que las tarjetas fueran de ule con todo lo que se estiran, llegando al colmo de vender hasta intangibles, weas tan tontas como pagar algo que no existe.

todo desde el momento en que entras en una tienda es guiado por un proceso consumista en donde la unica finalidad es que al termino del extenuante dia 24 quede la tienda pelada y un monton de jefes felices, despues de tanta histeria. histeria que es la piedra de tope de un sin fin de personas deseantes/clientes que al hacer todo a ultima hora los transforma en una gorda bulimica que solo consume lo que pilla, hace fila, se estresa, se complace y despues de un rato o al mas minimo detalle vomita la soberana estupidez y caldos de cabeza que el estres mismo de no ser atendidos en un lapso minimo de tiempo olvidan que por un momento, con su actitud despota y muy poco creyente, se olvidan que con eso hacen que yo claudio olmos jr. sienta que cada vez la navidad es meramente un dia comercial.

- es +

...no es una campaña politica, ni un discurso pobre o una necedad de esas en donde uno se resigna con poco. lo que simplemente es menos es la gente, pero el contenido de los personajes es bastante.

creo por fin encontrar una senda en mi peregrinar. quiero de una vez por todas terminar con el letargo y la bohemia que solo me dejan mas gordo, mas histerico y mas olvidado, en el tiempo de mi fragil memoria. no quiero vivir mi vida sentado en el mismo lugar fumando caño y sin hacer nada por mi. tengo quizas un par de amigos de los buenos (tanto heteros como gays), eso me hace crecer salir de mi mundo de rey, para salir como un vil caballero a conocer nuevos horizontes, me dan seguridad. un amor que me ilusiona tenuemente y me alegra la vida, me da paciencia y tolerancia, un buen trabajo en donde puedo explotar toda mi locuacidad y mas de alguna vez mi via de escape frente a cosas que me fastidian, dos ojos hermosos que no se niegan a ver la realidad, sino que rescatan lo bello de la vida, la paz y las cosas simples. una familia que me quiere y me soporta a pesar de todos mis berrinches. mi locura y desfachatez. mi capacidad de escandalizar y mi empatia psicologica, en fin. saben es tan poquito lo que tengo, pero es tan grande lo que siento aca dentro que jamas quiero que esto se vaya, asi que luchare por ser cada dia mejor. por que me lo merezco, al merecer todo lo que tengo.

gracias a los que con su granito de arena me sacan adelante y a los que han sabido entender lo que le sucede a mi alma.

los quiero a todos.

me siento feliz.

Feliz año Nuevo!!
de Claudio Escandalo, el Domingo, 28 de diciembre de 2008 a las 23:00

SENTENCIAS verborrea final...

"ultimamente me persiguen las colillas de cigarros, ahogadas en agua de sanitario", digo esto por que en realidad las personas que me tocan vivir dejan estragos en mi persona. lo de ser un 99.9% homosexual tiene sus complicaciones morales dentro de este fatidico mundillo gay. Envidias, antiguos rencores... penas... en fin lo que suele pasar cuando estoy en cualquier lugar.

como es posible que la gente no entienda la LEVEDAD DE UN ALMA, los colores apena y rabia...

dolor al borde de la cordura...

ni una gota de locura queda
me encuentro al borde de la cordura
no hay nada que escribir
ningun placer he de encontrar
Sigmun Freud se equivoco conmigo

y no es cierto
que lo que nos destruye
nos hace fuertes
lo que nos destruye, simplementenos destruye

no quiero continuar con mi existencia sadomasoquista
ella esta frente a mi, el hambre que insita es controlable
es aguantable, pero es insaciable

ya no existe placer que buscar
en el camino muero y la experiencia no existe
jamas me hare mas fuerte
Freud y Nietzsche se equivocaron conmigo

de llorar, mis lagrimas serian solidas, materiales
ya no hay cabida para sentimientos liquidos
ya estoy muerto
las lagrimas solidas se esfuerzan por salir
destruyen todo lo que se interponga en su camino
por ende mis ojos

que quiero decir con esto que me estoy hartando de sufrir, haber tenido relaciones con una mina, golpear al mino que me gusta de celos en algun pasado, tener rabia con los colas, detestar mi cuerpo, mis vicios, mi casa, la falta de barniz (estudios) para mi cerebro, la perdida de la plata (o sea poder social/adquisitivo), la humildad, la tolerancia, el hambre de personas especiales me tiene enfermo, apagado... armando y desarmando planetas...

pizarro_25500@man.com la despedida entre sabor a tabaco y vientos de apatia me dejaron mustia el alma, trastornada la razon, fue como un viaje entre cigarros quebradizos, decepciones materiales e historias repetidas... en fin la llegada a ninguna parte...

perdon ese dia en aquel encierro de locas caliente de jugo de hombre, se me acabo la cordura

...por que el cielo ya terminaba de caerse a pedazon

y los poetas corrieron de mi mente por sus trozos de cielo

llenaron sus bolsillos
no dejaron ningun pedazo

uno que otro al caer, dejo inconciente a
una madre
un Dios
un leon

por que el cielo a terminado de caerse a pedazos
y los poetas locos corrieron
a llenar sus bolsillos de trozos de cielo

la pasion destructora, es una pasion creadora... me repetia en silencio cuando mis lagrimas se convertian en ira... en miedo a terminar como una esponja exprimida botando suero de llantos...

actue por instinto
como aquella vez que sin saber como, ame hasta volcerme loco
como aquella vez que sin saber como, penetre a una mujer
como aquella vez que sin saber como, le pegue a un amor debil indefenso

... respiro...

cansancio

voy a serles transparente como un plastico
y sincero como el sol

estoy cansado de puertas y ventanas
de entrar y salir
de escapar y de esconderse

estoy hastiado de los derechos humanos
de respetar la propiedad privada
de la moral
y las buenas costumbres

estoy tan desencantado de la noche como del dia
de la luz como de la oscuridad
del joder como del dormir

estoy enrabiado con todo lo que me rodea
con semaforos y manecillas
hospitales y ventrilocuos
generales y desgenerados
con dios y con satan
con hostias y latex
llaveros y ropa interior

me rehuso a seguir tragando saliva
a seguir parpadeando, humedeciendo mis ojos
seguir estirando el cuerpo
seguir caminando sin rumbo
bajo este sol acongojado
masticando inmundicia
riendo de lo absurdo de la existencia

es por eso que contemplo mi estadio del espejo
mi yo proyectado
conociendolo, amandolo, si no me amo yo es imposible saber querer al otro
y en eso estoy.

si mi amor estuviera aca (cualquiera de ustedes... el que sepa amar) le daria...

vaho lascivo

sabor a muerte en laboca
mi cuerpo arido
me hace falta los jugos de tu sexo
me hace falta algo de nieve en el dorso

una vez mas atacan las comezones
este periodo ha durado demasiado
me muerdo los labio secos, la piel se me cae a pedazos
me muero por una gaseosa
aceptaria una coca cola

el futuro no existe
el pasado existio
y que mas da

quiero sentir esahumedad hirviente
y despues disfrutar de un cigarro
de una bebida de fantasia

pero me pondre en pìe
... ya estoy caminando...

homosexuales superpoderosos... (despues de 7 años)

años, necesidades, debilidades y fortalezas, cariño y harto tiempo...

ayer fue un dia bonito de esos llenos de paz en donde no se por que actue de esa forma al llamar al pasado, al presente y a como nuestras almas han cambiado. recordar cosas ya periddas me hacen darme cuenta de que no estoy tan dañado ni pitiado, solo que veces me pierdo en la verborrea de gente que realmente no me conoce. y es ahi mismo en donde se pierde el rumbo de lo que relamente soy. "tu eres bueno", fue una de las frases que recibi sin pedir nada, solo me explaye, te explayaste y fue ahi en donde me perdi feliz de la vida en una amena conversacion. quizas sea un error invitar a alguien a conversar y beber, pero por que si solo es compartir, esa bebida alcoholica no me hara ni peor ni mejo, por el contrario es solo entretencion sana es un estar al otro ladao de la barra contemplando la vida.

siento que en la vida he tomado decisiones extrañas, mi indomable capacidad de arrancar de lo que me duele, me deja personas perdidos y extraviados en el tiempo, pero hay quienes odie y odiare para siempre y otros a los cuales deben pasar mas de 7 años para poder contemplarlos con el valor que se merecen, esas ganas, esos besos y ese sin fin de historias que se perdieron nuestros oidos de escuchar y que si hubiese estado ahi quizas hubiesemos sufrido menos, pero lo importante es que se siente lo mismo que hace un tiempo atras... gracias pero fue volver a mis tiernos 17 y mirarte con las arrugas e historias que cada uno emprendio en un minuto, me deje volver atras y sentirme un niño mimado en tus brazos en donde me enseñaste a ser persona, un buen gay y sentirme un deseado hombre...

hombre, por que me arrancas del aloma esas ganas de comerte a besos, de agarrarte y desearte tanto, tanto asi en cualquier lugar. me hiciste olvidar ganas que siento cada vez son mas destructivas e inalcanzables para mi. creo que el objeto de mi felicidad radica en que me ayuden a salir de la mierda en la que estoy, no que me hundan en un fango asqueroso de egos y vanidad. no quiero competir contra la persona que quiero a mi lado, sino que quiqero crear algo hermoso en donde quiero por sobre todas las cosas que se respete mi dignidad de caer y levantarme con la ayuda de la persona que amare por el resto de mis dias.

gracias por la sencillez, por los besos, por el tiempo, por ser un cancer, por recordarme el pasado lindo que tuve de niño, por recordarme el valor de ser un gay asumido, por luchar por lo que se quiere, por unirte a mi y por hacernos explotar juntos en un acto que jamas espere. por las risas y los colectivos que vieron un par de gay felices pinchando en una esquina ya media clara en donde viraron para no presenciar la escandalosa felicidad, el alcohol nos deshinibio y la hierba nos dio las carcajadas...

un beso

monologo psicohomosexual

Quiero hablarles de la sexualidad homosexual, es sabido de la constante infidelidad gay.

No les ha pasado que cuando creen haber encontrado al amor de sus vidas, en menos de lo que canta un gallo y a pesar de que en menos de una semana, ya te han dicho te quiero aparece otro “príncipe azul de turno” y queda así, una nueva loca con el corazón y algo mas roto… complicado.

Es por esta misma razón que pongo en el tapete de mi log este tema sin modo alguno de ser un vil cornudo, sino que me asombra la poca capacidad de mantener una relación estable, firme y confiable en el fiestero mundillo homosexual.

Analicemos por ejemplo los roles homosexuales, tal como decía Freud “vivimos en una constante falta…” por lo que debemos buscar la otra mitad, es aquí en donde surge la idea (a mi juicio) mas patética del “ser gay” y es el rol que quieres, puedes o te dejan ser “activo, pasivo o moderno” a lo que voy yo… no creen que ser gay es algo complicado, encontrar a alguien aun mas y para mas rematar el asunto, una vez que lo encuentras tienes que lidiar con un nefasto rol, el cual lo descubres en el momento de… o peor aun lo cuestionas antes de todo (como en los chat’s) dándote a la idea de que terminaras en las sabanas de un motel, en la cama de muchos o por ahí para los mas califas… lata no?

… pero que pasa si no es tu rol?...

Dejas que se vaya, te enojas, te aburres…tranzas?!!

Y si al loco le gusta… surge así en forma instantánea para mí la incontenible “envidia hacia los heteros”, los cuales gozan del placer del sexo en tiempo real los dos al mismo tiempo. Ambos gozan acabando en una fiesta de jadeos y ambos llegan a ver estrellas al mismo tiempo, tomando en consideración que sea un hombre preocupado de su mujer, pero este no es le tema.

Porque en una relación sexual homosexual siempre hay uno que pierde (por que hasta hoy no he sabido ni encontrado una pose que satisfaga ambas personas al mismo tiempo a menos que sean hombres elásticos como el de los cuatro fantásticos).

Apelar a masturbarse mientras el otro tiene un goce real es un poco humillante, a menos que goces demasiado por detrás (existen), porque de otro modo mejor ser un asexual como han salido algunos por ahí… menos incomodo. Todo esto se vuelve un poco “sujeto-objeto”… perversión con cuatica para los que entienden… un consomé de narcisismos y cosas de locas. Con todo esto tenemos un loco activo que mientras suda, goza y transpira, la pasa el descueve y mientras el personaje pasivo se convierte absolutamente en un ente penetrable, embutible por que no (de ahí lo del pate-pate) y objeto del deseo del otro, en donde lo único que obtiene es el placer de su propio onanismo (mano) que en algunos casos no es ni siquiera existe por la pose, lo cual se vuelve complicado, ya que la mente necesita un estimulo para generar algo de excitación o sea se necesita tocar el pene!!

Surge morbo no?

Pero el asunto es así y en casos llega hasta ahí, se termina y a dormir. Fin?

La histeria en tiempos remotos atrás se decía que era producida por la falta de sexo y en especial por la incapacidad de explotar como lo hacemos en un orgasmo físico y mental.

Tomando en cuenta esto se han dado cuenta la cantidad de locas pasivas de tomo y lomo, sip perdón por la sinceridad, pero pobre del weon que le juegue feo, deja la media escoba como una vil mujer heterosexual que ha probado del buen sexo. Media cartucha si y que de un día para otro a su marido se lo ha lleva otra mina mas puta, pero menos cartucha que ella… queda la mansa cag!… no?

Creo que esto es por la falta de algo que un esta, ni estará… pero todo es solucionable, no existen úteros que reubicar, adiós!! histeria femenina, que venga la histeria homosexual, aquella provocada de la falta de amor al otro y producto de un “narcisismo ególatra califa existencial…”

Poniendo los puntos sobre las ies y resumiendo esto es algo parecido al amor o no?...

lo dudo con cuatica…

con esto queda para pensar a lo buen hetero que los gays no son mas que “solo weones maricones que se comen todos entre ellos” y vacíos como una Titi jejeje!! Y al parecer es verdad. Creo que si el amor existiera jugaríamos a la “versatilidad”

los heteros son algo así en el momento de entregarse al amar “un rato tu y otro yo” complicidad y dignidad, que mejor que ser gay y ser hombre y saber dar, y ser gay y saber recibir, seria el mejor complemento a nuestra dignidad de machos penetrables y nuestro lado por que no decirlo mas femenino de dejarnos dominar… es difícil, pero se puede… eso es querer, vivir la falta, complementarse… quererse… amor!!

Difícil es para algunos que basan su amor en el tamaño, los mostaceros con hijos, un auto, dinero y estatus. Llenan el vacío del útero que nunca tendrán… histéricos a la antigua!!, que solo se calman un instante mientras les llega el fatídico test del sida, el cual al ser negativo continúan su loco afán…

Mi pregunta es, donde esta el amor?

de Claudio Escandalo, el Sábado, 06 de diciembre de 2008 a las 21:13

"marchitándome como una rosa"

"marchitandome como una rosa" una vez... cuando el sol descendio solitario corri lejos, muy lejos de casa para encontrar un corazon, que esta echo de piedra. intentare... solo necesito un poco de tiempo. para sacar tu cara de mi mente para ver el mundo con otros ojos. cada vez que te veo trato de esconderme, pero cuando nos encontramos pareciera que no te puedo dejar ir. cada vez que abandonas el cuarto siento como si estuviera marchitandome ... como una flor. dime por que cuando grito no hay respuesta, cuando llego no encuentro nada, cuando duermo me rompo en llanto (...lloro...) si!! cada vez que te veo trato de esconderme, pero cuando nos encontramos pareciera que no te puedo dejar ir. (no te puedo dejar ir) cada vez que abandonas el cuarto siento como si estuviera marchitandome ... como una flor. marchitandome como una rosa!! golpeado por la tormenta habalndo solo, lavado por la lluvia. es una ciudad muy, muy fria si... es una ciudad muy fria. ... Fading Like A Flower de roxette, en español.

Malditos Karmas

latencia......como explicar la tempestad de emociones que tengo en mi pecho, cada vez que hablo contigo es como si tubieras la magia de tocar mi alma y hacerla vibrar como un musico que afina las cuerdas de su contrabajo. me dejas grave, cuando me tocas me tocas. y no se si cuestionar mi vida, mi existencia, el amor y el masoquismo. y es esto ultimo lo que cuestiono, por que ya llevo mi tiempo sintiendo que me haces daño y me quedo, como si hubiese perdido la capacidad de irritarme a nivel de instintos, como si al enterrarme la espina de la rosa no soy capaz de retirar mi mano, frente al dolor.gracias siempre pense que no me pensabas, ayer en la conversacion logre ver que si me vez como un objeto de deseo para ti, pero creo es solo eso.no se quien tiene la razon, aunque puedo reconocer que quizas yo este perdido, y que lo que me cuestionas puede ser una razon muy grande para no estar conmigo... siempre me he visto como un buen partido para alguien, pero ayer tu me hiciste vulnerable y quede desnudo frente a ti, quede en blanco y no pude seguir. me dolio el alma ver mi limitacion, vivo con miedo y con esa soledad que me enferma el alma. que me vuelve dependiente de una familia, de mi casa de la ilusion utopica del amor.mi mecanismo de defensa, el salir, salir de donde no debo estar mas, se que quizas es relamente cruel mi forma de salir del paso frente a algo, pero prefiero desaparecer cuando ya las cosas me llenan de dolor y rabia. para que seguir cuestionando algo que ya no es mas, si me quieren estoy y si se muere el sentimiento que tegno que hacer yo ahi. ademas me siento en desventaja, siempre he sentido que lo unico de verdad que tengo es mi padre y mi madre, mis hermanos. es tan noble el sentir el alma rota de pena y abrazar por ejemplo a mi hermanito chiko y es impresionante como mi pecho se infla de almgo que me hace sentir mejor. quizas si yo no hubiese confesado mi secreto, mi homosexualidad a mis padres, quizas seria mucho mas facil no depender de ellos, pero cuando la vida, las propias emociones y debilidades de uno le juegan chueco, han sido solo ellos los que me han sacado del abismo.los he visto crecer conmigo, llorar conmigo, sufrir por mi y eso me da la seguridad de que pase lo que pase tengo un refugio del mundo en la casa de mis padres.las decepciones en mi vida han sido muchas tanto que hasta dios se callo con cruz y todo, por no poder explicarme una de mil realidades, la semiaceptacion de mi madre en donde no tengo ese abrazo materno por que no puedo contarle todo pa no dañarla, me hace sentir mas ese sentimiento de soledad e incapacidad de volar solo. siempre he soñado con un alguien que me enamore y me de un motivo para salir de este infierno de vida que no es mala, pero que mejor prefiero vivir por vivir. la falta de eso que me enamore que no sea una persona es otra complicacion, no tengo hobbies ni se tocar una guitarra, es mas hasta el echo de convertirme en un par de ojos bellos me molesta. mi deteriorada autoestima me deja en ascuas cada vez que hablo contigo. ...siempre senti que cuando estaba estudiando, estaba abrazando las alas que me harian volar, lejos de mi casa. mi ansiada libertad en donde juvenilmente soñaba con mi consulta, mi casa, mi perro y un amor de esos de viejitos. mi realizacion personal, estudiaba caleta y no me importaba viajar a viña todos los dias en un incomodo y hediondo bus. cuando se termino el sueño que de echo mierda, mas al ver que todas las puertas se cerraron. necesitaba un puto aval y nadie pudo. y ahi quede. decepcionado de la vida, decepcionado del dicom de mis padres y de la gente que no me ayudo, de ese maldito rector que me dijo que sin plata en este mundo no se hacia nada. detesto la plata aunque se que es necesaria. despues sin plata se fueron los amigos, mi casa se derumbo eramos como un monton de hormigas locas, desesperadas y ciegas, nadie entendia nada todos se trataban de parchar el alma y nos volvimos solos. me fui esperando lograr algo y no fue asi volvi como el hijo prodigo a mi casa decepcionado...decepciones...no se solo se que me gustas, pero me falta tanto, luchare por estar bien, por mi para ser atractivo a la vida... si me acompañaras seria mucho mas grato. mi rapidez va en mi innata y adquirida forma de sentirme seguro y la seguridad me la da el tiempo, por que si hay algo que yo se hacer es potenciar las vidas ajenas, quizas no con el fin de recibir algo a cambio, sino que doy eso que nunca me dan a mi.y asi me siento un poco mas feliz!