aca va otra vez esa lengua afilada que tengo, ese vacio necronomico que se me vuelve el alma en medio del pecho en donde a punta de pura sinergica adrenalina y por mi bello arte de habalr mucho mas de lo comun de los mortales, es que que me defino en una sola palabra...
CALIENTE, HOT, CHAUFFEZ, HEIß...
como un sol del universo a putno de volverse supèrnova y arrasar con un monton de planetas muertos o con vida con la mas exquisita necesidad de explotar y expandirse, asi como quien se saca una pena, una astilla, asi como quien se gana la loteria o aquel que acaba feliz en el seno del amor de la persona que es sincera a su pasion.
CONTRASTES MALDITOS, por que a pesar de las vueltas de la vida, a pesar de que cambie y a pesar de que ya no me importe tanto lo que pase con el resto de los weones aun asi me achaca este maldito don digno de x men o de un superman que no asume sus superpoderes, odio con toda mi alma mi gran capacidad de metacognicion, mi gran empatia, mis presuncion y una que otra premonicion, odio presentir cuando me van a enterrar el cuchillo por la espalda, pero no importa!!! dale no mas soy inmortal, soy un feniz de fuego, una supernova en invasion de ganas de dejar a todos enfermos de la mente por que eso es lo que ellos quieren... o no? odio saber todo, odio mirar a los ojos y entrar en lo mas profundo de las auras y de los sistemas mentales, las murallas y los miedos, los inconcientes y toda esa mierda veta psicologica que tengo integrada a mi adn y que a veces siento no puedo controlar!
MALDITAS PATRAÑAS, por que me conozco se cual es mi terreno y se que en donde no he parado la pata y he vaciado mi vejiga, no he marcado terreno, me siento como un leon de sabana africana en una selva del brasil. la soledad del alma me mata en un lugar lleno de gente desquiciada, ebria, dudosa, caprichosa, cinica, cuezca, inmadura, en donde se pasa a ser un dulce que claro al principio todo es bello, es dulce, es sweet!!!, pero como las petazetas explotan en tu boca y te genera el caos. se sienten como el demonio de la pasion de cristo rondandome mientras cargo con mi cruz solitaria, propia y personal. mi maldito karma. mis fans que me alegran el alma de saber que mi presencia les satisface y les masturba lo mas asqueroso que tienen en sus putas mentes. bastardos todos!
QUERIDISIMAS MIERDITAS, saberque soy un hombre homosexual me hace sentirme digno de tener cerca mio en mas de alguna oportunidad personajes que probaron estos carnosos labios y mi inferno carnaval, son hartos y no me da verguenza... no me siento puta!, me siento mas hombre, un gran homre deseoso y gustoso, bendito y venerado, un poco aberiado, pues claro si no hay guitarritas que no tenga los dedos chuecos, no hay psicologo que este medio loco y mas si no ha tenido carton y un sin fin de malas elecciones, "ilusiones" que se prostituyen frente a la vista de uno y que eso si te dejan pequeño el ego... y la rabia, la pena y la decepcion...
con esto me siento mas aliviado...
me saque un dolor de encima.
siempre sabre que tengo las cosas mas que claras, tengo donesy no los dejare de ocupar.
Gritoooooooooooooooooo!!! (cancion scream de michael jackson en español)
[MICHAEL]
Cansado de la injusticia
Cansado de los proyectos
un tanto asquerosos
Entonces ¿que significa?.
Patéame hasta que caiga.
Tengo que levantarme
Tan absurdo como suena
Todo el sistema no sirve.
Whoo! Hoo! Hoo!
[JANET]
Estar en la sombra (Michael: Whoo hoo!)
Salir a la luz (Michael: Whoo hoo!)
Tu dime si me equivoco (Michael: hee hee!)
Entonces será mejor que compruebes que estás en lo correcto.
Estás vendiendo las almas pero a mí
me importa la mía.
Tengo que hacerme más fuerte
Y no me rendiré a la pelea.
[MICHAEL]
Con tantas confusiones ¿no te dan ganas de gritar?
[JANET]
Dan ganas de gritar.
[MICHAEL]
Tu timidez es la víctima del abuso de los proyectos.
[JANET]
Tú intentas taparte con tanta mentira que dicen.
[AMBOS]
Alguien por favor, tenga misericordia
Porque no lo soporto más.
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme.
Dejen de apresurarme, me hace gritar,
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme.
Dejen de apresurarme
Sólo te dan ganas de gritar.
[MICHAEL]
Cansado de que digas
las cosas a tu manera
[JANET]
Las cosas a tu manera
[MICHAEL]
Eso causa confusión
Y crees que está bien, pero ...
[JANET]
Sigue cambiando las reglas mientras
(Michael: Whoo hoo!)
Estés jugando el juego (Michael: Whoo hoo!)
No lo soporto más (Michael: Whoo hoo!)
Creo que voy a enloquecer.
[MICHAEL]
Oh nena
Con tantas confusiones ¿no te dan ganas de gritar?.
[JANET]
Dan ganas de gritar ...
[MICHAEL]
Tu timidez es víctima del abuso de los proyectos.
[JANET]
Abuso de los proyectos
Tú encuentras el placer escandalizando cada mentira.
[AMBOS]
Padre, por favor ten misericordia
Porque no lo soporto más,
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme,
Dejen de apresurarme, me hacen gritar,
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme,
Dejen de molestarme, me hacen gritar.
[JANET]
Oh Dios mío, no puedo creer lo que vi
cuando encendí la T.V. esta tarde,
me molestó mucho ver toda la injusticia, toda la injusticia.
[MICHAEL]
Toda la injusticia.
[HOMBRE DE LAS NOTICIAS]
Un hombre ha sido brutalmente golpeado de muerte
por la policía después de ser equivocadamente
identificado como un sospechoso de robo.
El hombre tenía 18 años y era de raza negra...
[MICHAEL]
Con tales colisiones ¿no te dan ganas de gritar?.
[JANET]
Dan ganas de gritar ...
[MICHAEL]
Tu timidez es víctima del abuso de los proyectos.
[JANET]
Tú intentas taparte con cada mentira que dicen.
[AMBOS]
Oh, hermano, por favor ten misericordia
Porque no lo soporto más, no.
[MICHAEL]
No lo soporto
[AMBOS]
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme.
Dejen de apresurarme, me hace gritar,
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme
Dejen de apresurarme
Sólo te dan ganas de gritar.
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme
Dejen de apresurarme, me hace gritar,
Dejen de apresurarme, simplemente dejen de apresurarme
Dejen de apresurarme
Sólo te dan ganas de gritar.
[MICHAEL]
Dejen de apresurar...
QUIZAS ASI ENTIENDAN POR QUE GRITO TANTO
de Claudio Escandalo, el Sábado, 11 de julio de 2009, 23:30
"no intentes ser coherente todo el tiempo. a fin de cuentas, san pablo dijo que "la sabiduria del mundo es locura ante dios"
ser coherente es llevar siempre la corbata a juego con los calcetines. es estar obligado a tener, mañana, las mismas opiniones que tenias hoy. y el movimiento del mundo, donde se queda?.
mientras no perjudiques a nadie, cambia de opinion de vez en cuando, contradicete sin avergonzarte por ello.
tienes el derecho. no importa lo que piensen los demas porque, en cualquier caso, pensaran.
asi que, relajate. deja que el universo se mueva en torno a ti, descubre la alegria de sorprenderte a ti mismo. "dios escogio las locuras del mundo para avergonzar a los sabios".
paulo coelho de su libro maktub...
uno de tantos dias en la necesidad de no aburrirse sentado en el baño lei por partes ese libro, aburrido y relajado en mi casa bajo el efecto de mis benditas pastillas que me alivian la histeria del estres que se me intalo en mi caracter y que me tienen al borde de los ataques de panico, cosa que ya, no es tema para mi.
tengo pena y la asumo, es por eso que he agarrado libros mierda y toda mi pequeña gran experiencia de loquero, pa sanarme luego esta alma de loca payasa que tengo. lagrimas y mucha pena he sentido, pero no quiero que me miren y me digan pucha claudito que te pasa, si tu tienes todo pa ser feliz, por que eso es mentira y no es una ayuda, sino que es un disco rayado que perfectamente lo puedo poner en mi pc y repetirlo en mi mp4.
saben lo que siento es frustracion de cosas que salen de mis limites. ver pasar los años y ponerse viejo me hace sentir mal, recuerdo cuando era mas chico y cuando sentia esa necesidad enorme de dejar salir mi homosexualidad, era desconcertante ese sentimiento de que algo debia salir de mi y recuerdo lloraba por que no queria crecer, me daba panico la vida y la idea siquiera de asumir que era gay que anhelaba no crecer, para no tener que enfrentar la realidad, por que si de algo estoy claro es que me conozco demasiado y siempre supe que yo no servia pa vivir asi encerrado en un closet. aperre. como aperro y aperrare siempre.
pero es esa maldita wea asquerosa de sentir que de un momento a otro mi animo cambia pasando de lo mas feliz a lo mas aburrido de tener que hacer cosas, amo la rutina por que es facil. se vive mas en calma y no me veo expuesto a desiciones. malditas decisiones que he debido asumir a la fuerza y que les juro no quiero mas. es esa ansiedad que se me alojo en cada idea que tengo sobre el futuro que siento que quiero que el tiempo pase pronto por que no se siento que algo me depara el destino, a mi favor y dejar atras esta mala cuea.
ese miedo a volverme loco que le expresaba a llantos el otro dia a mi mamá. eso que siento que a veces pierdo el controly queiro desaparecer un momento, volar rapido hacia arriba asi a lo clark kent en smallville, sentir el viento en mi cara, mientras no escucho nada.
que ganas de sentir que salgo a un carrete con la intencion de que algo bonito sucedera, sin exesos y sin hipertermia bucal.
que ganas de enamorarme de alguien y volverme loco como alguna vez me senti mas niño. ilusionarme mas y no decepcionarme tanto. por que si me preguntan por amor, no tengo problemas estoy feliz solo y bien, pero decepcionado.
en mi familia me siento mas feliz que nunca, mi casa se volvio el vientre de mi madre en mi etapa fetal, y siento que me he acercado mas a mi madre producto de nuestras fragiles almas, la entiendo, la comprendo, la amo y la necesito tanto, asi como a mi papito y mis hermanos.
necesito dejar claros puntos. necesito, estra bien, por que de eso quiero vivir el dia de mañana, por que si tengo que evitar muertes lo hare y si de mis propias cidas me gane mni carton de vida, se que sere el mejor aunque sea a parches, el mejor surcidor de almas de esta tierra.
mi lucha es salir de este vacio enorme que se me armo en el alma que me tiene mi cerebro medio desiquilibrado de neurotransmisores y adrenalina, manos adoloridas y maxilares apretados, historias e histerias. clonazepam y licencias, poca plata y uno que otro buen amigo.
es mas, el otro dia me tope con un amigo de hace rato ya en la tienda que me pregunto por mi estado mental, se entero pr este medio del faceboook que ayuda a estar conectado, como aquellas viejas celestinas de antes de libros, tierra y bibliotecas. me alegro que supiera y se quedara ahi pa saber de mi, me senti bendecido de que alguien me lee y se informa de mi, no es que este reclamando cariño o que me sienta solo, pero siento que me estoy autoaislando mas yo todavia. es por eso que ademas de walter, la nati aliaga paso el otro dia y me dijo que saldriamos algun dia o la romy paya que ya por esa fea tienda la he visto y me reido con ella como en el colegio...
a que voy con esto que necesito dejar atras mi soberbia y pedir ayuda en la gente que sienta empatia por mi, necesito que me ayuden a salir de esta soledad que siento en mi. es tan facil sacarme una palabra y una sonrisa, es tan simple pedir que vuelvan a aparecer en mi vida los colores de la gente que pasa por mi vida. dense el tiempo de reencontrarnos y nada mas eso pido. que me cubran y me den paz. por que como le dije al walter "que no puedo depender de mis amigos para mis penas, cada uno tiene su vida y debemos llevarla adelante, no puedo pretender que me saquen del vacio, no es su mision" tengo mas que claro eso y no es de mala onda, sino que a veces estra asi enfermo, contagias al resto es algo de energia negativa que se pega, asi como cuando leia las cartas o como el comersial del resfrio de tapsin ese en que un weon andaba en la espalda del supuesto tipo enfermo, una lata. solo quiero expresamente que meden un espacio para volver a brillar como el sol que me gusta ser. veo a mis padres y como sus "amigos" los han dejado solos y no se por que si son buenas personas, la dura no quiero que eso me pase a mi.
en fin algo mas desahogado, cualquier cosa estoy en el centro por un rato de promotor, tratando de que mi sonrisa no se vuelva falsa...
de Claudio Escandalo, el Lunes, 06 de julio de 2009, 0:19
Perdido y callado... asi me senti aquel dia en que mientras leia el diario me entero que un niño que conozco se mato. se ahorco y hasta ahi dejo su vida y se sentencio por si mismo a no existir mas. causas las que salen en el diario, pero que atroz y terrible es para uno como joven de veinticinco años que vez que la vida empieza a cambiar y que las vidas cambian, nuestra propia perspectiva cambia con el paso de los años y duele ver partir a gente que normalmente vemos y conversamos. no sera hace mas de dos semanas atras lo vi, en un bar con unos amigos y jamas pensaria por mi cabeza no verlo mas. quizas no lo conocia mas que del ambito carrete en esos tiempos que la pasaba con mi amiga may disfrutando en pleno nuestra amistad, en ese bar que ya dos muertes lleva... un dia si recuerdo haber hablado con el con respecto a minas que le gustaban y lo note mas flaco y todo eso referente a una persona que de a poco se deprime y cosas tan simples lo complican. mal. quien tiene la culpa o como mierda justificamos la decision de matarse?? sera que nuestro mundo se limita tanto a solo nosotros mismos que no damos cavida a lo que la gente se exprese y nos ayudemos. negamos bondad o simplemente hay algo dentro de nosotros mismos mas fuerte que el instinto de supervivencia que nuestra mente simplemente quiere dejar de sufrir? sera cierta asi esa teoria del eros y el tanatos, pulsiones de vida y muerte respectivamente, que controlan nuestras emociones y nuestro actuar el ser feliz y estar triste. tan mal o tan solo o tan sin salida se vio el, seran segundos decisivos de locura temporal por sanar el alma, sera que el alma se escapa al verse invadida de eso tan negro que se llama desesperanza? ese dia en que me vi con la neurologa ella me cuestiono la idea de mi muerte, de auto eliminarme por una pena y apesar de que tenia pena y rabia, le conteste energicamente y como siempre me he sentido con un no rotundo a atentar contra mi. "seria capaz de matar a alguien pero jamas me mataria yo, soy demasiado narcisista para pensar en dejar de existir mas si aun puedo ser feliz", recordando en flashes de segundos el momento mas horrible de mi vida aquel en que desee aun creyendo en dios que el me sacara de este mundo, pero nunca de irme por mi cuenta, sentirse asi de mal como cuando te caes al suelo es el momento en que estas ahi y te da lo mismo comer tierra y seguir. cierras los ojos y no se, es tan reconfortante pararse, sacudirse la ropa y secar las lagrimas dejando embarrada la cara, llenar los pulmones de aire y creer que no todo es pa siempre y que de alguna manera se vive... pucha que me hubiera gustado quizas tomarme esas cervezas con el y alegrarle un poco la vida, es triste ver que alguien joven como uno se va asi tan de repente.
me hubiese gustado que el hubiera sabido que yo y muchos mas nos hemos sentido mal y que es terriblemente frustrante no poder hacer todo lo que uno quiere o que todo surja a nuestro favor...
pero hay formas dentro de uno de soportar y seguir...
descanza en paz esa mente que aca nos quedamos nosotros luchando en esta batalla de la vida contra la muerte, distinguido soldado caido.
amen
de Claudio Escandalo, el Domingo, 05 de julio de 2009, 23:06
Para cualquier homosexual que se presenta frente aun mundo normal repleto de heterosexuales femeninos y masculinos es inevitable aquel momento en que la curiosidad que mata gatos, se hace presente en las sinapsis de esos individuos que en su afán de conocer y por que no alejar tabús machistas de un chile como el que vivimos, mas si lo complementamos y condimentamos con la necesidad cahuinera de un pueblo chico, surge así la inapelable pregunta: ¿y tus viejos saben?, yo por lo menos con la frente en alto respondo si, y siempre viene seguida esa respuesta de otra tajante pregunta ¿y que paso?, ¿como lo asumieron? y de ahí viene el típico parlamento que cada vez se hace mas corto y menos extenso, y que a la vez hace que cada día que pase se asuma mas nuestra propia identidad y realidad emocional, sexual e interactiva. Vivir y vivir bien siempre fue lo que quise y he querido toda mi vida, ser feliz. Eso fue lo que me llevo a delante en esta dura batalla que no todos emprenden y que genera un sin fin de realidades y por consiguiente un millón de roles y actitudes gay. Es muy fácil vivir en un mundo en donde solo conviven dos formas de ser como en los heterosexuales, o se es hombre y se es mujer. Pero en los gays entre que seas activo, pasivo o versátil, en tu sexualidad. Mas si eres reconocido o un gay tapado, estas en etapa bisexual o simplemente el miedo a lo social-aceptado te impide ver tu propia realidad, así a lo mas típicos gay casado con hijos que obliga a otro ser mas homosexual que el a negarse la oportunidad de vivir un amor libre en donde la intimidad de cada uno es algo que se sea gay o heterosexual es una libertad de cada uno. Últimamente he conocido un sin fin de homosexuales muy divertidos muy asumidos en sus libertades internas, pero que de una u otra forma a pesar de que lo homosexual brota como una semilla en la tierra de la comuna de la cruz, viven a medio esconder ese potencial maravillosamente histriónico, que después de unos vasos de ron te entretiene tanto. Esta a sido gente mas mayor que yo, en edad, pero no es eso que tengo yo que es mi experiencia viviendo absolutamente mi forma de ser sin tapujos y en donde mas de alguna vez, me he ganado el desprecio, la intolerancia, la falta de cultura, las falsas sospechas y un sin fin de malas intenciones de parte de heteros y mas comúnmente de mis queridos colegas homosexuales. Por que será que siendo de la misma minoría nos embaucamos tanto en no ser tolerantes con personas que al igual que nosotros no son iguales a nadie?... será un asunto de egos y narcisismos, ese algo que yo he catalogado así como un reality de vida gay en donde todos son amenazados por convivencia por el simple hecho de existir. Por que hay de todos en todos lados, existe el típico gay que se calla por siempre y vive su homosexualidad en la mas absoluta clandestinidad y a pesar de todo logra ser feliz, así como el que prefiere ser libre y no lo oculta, se vuelve absolutamente notorio o se encierra en una virtual hombría y no es feliz, ya sea por que el medio se lo devoro, la discriminación… y otros que al ser así también son felices. por que si los heterosexuales se quejan de no contar con un libro en donde les explique a criar niños, nosotros tampoco contamos con uno en donde aparezca la forma de ser una buena pareja, por que eso si que es algo que cuesta, mas basándose en mi teoría de que los gays nos hacemos por un asunto netamente de roles no asumidos o mal internalizados en el Edipo, es cuando mas se pone peluda la cosa de emparejarse con alguien, defectos del otro, distancias, encuentros no muy reales con esto del Internet que muchas veces le quita contexto al pasado, algo súper fundamental para cualquier relación el echo de poder decir “yo arme esto con el tiempo” y cuando muchas veces eso es tan efímero como el aire que inhalamos. por que para tener un bonito castillo es súper necesario tener buenos cimientos, y las reglas de oro de cada uno creo son lo que realmente se necesita, apoyo y comprensión. esa comunicación no verbal así como el libro que estoy leyendo nos habla de los espacios de cada uno en donde no es el limite nuestra piel que encierra ese yo de cada uno sino que son los espacios en donde uno no quiere que entren los demás a veces, algo así como el punto de fuga y el critico en los animales, en donde cuando dos animales se encuentran y uno siente miedo de la reacción del otro, este el intimidado basa un punto en donde si el otro sigue aproximándose alcanza a arrancar y si se ve pasado del limite ataca, creo que en cierta forma los gays tenemos mucho de eso y eso lo reduzco a la frase “amarrarse a alguien” o será que es solo una utopia de un weon muy mujer el pretender casarse y armar algo que dure pa toda la vida? es necesario que tengamos que palabrear a alguien que nos genera cosquillas en la guata, o llegar y comérselo si ya lo tenemos encima y mas aun con un trago encima?
Realmente son respuestas muy claras o interrogantes sin sentido y es ahí en donde entra lo que mas se necesita y menos existe en este rosado mundo y es el criterio de empatia sobre lo que realmente somos y queremos y hasta donde podemos llegar. si somos capaces de con una mirada reconocernos en la calle, por que no preocuparnos de hacernos mas paz, de dar mas de cada uno para que el día de mañana cuando se hable de nosotros en el mundo seamos el lindo arco iris que todos con orgullo llevaran el día de nosotros!!
de Claudio Escandalo, el Martes, 23 de junio de 2009, 0:49
quizas se me agota un poco la paciencia, y la dignidad ya duele al sentir que esa actitud no sirve de nada mas que pa parchar el alma ajada de tantas cosas raras que uno debe ver y vivir. seria quizas mas facil para mi como dijo aquel dia la neurologa... "no te han dado a veces ganas de atentar contra ti?" y casi riendo automaticamente le dije: eso jamas!, muy por el contrario me dan ganas de abriri mi boca y dejar a todo el mundo en su lugar, se que suelo ser asi en la normalidad de mi vida, pero si vengo aca es por que ya considero no tengo limites en lo que digo y eso es por que no hay limites en lo que me molesta.
por primera vez en mi vida no vengo a reclamar de pena por los problemas familiares, que mi mama aca y alla, que el desorden de la cinthya, de que el tomy no coma o que el nico no estudie, de si mi ma le grita a mi ma, ya todo eso de verdad me da lo mismo y me gusta, le tome el cariño, la familia no se elige y si pongo en una baklanaza los gritos y las bellos corazones, puta no tengo nada que decir, mas tamnto asi que ni se hablo del detalle, el ser gay ni afloro en aquella consulta mostrandome que soy un adulto preocupado de otras cosas. en el fondo vine le dije a doctora por que de rompe y raja me aburre mi trabajo. tanto asi que hasta la m de movistar me estresa, llegar cansado pasado las 9 sentado frente a la tele veo noticias y la maldita m que no tiene la culpa hasta mi querido color verde me estresa, los mensajes todos los dias que vendan la bal, que vendan contratos, que se callo el sistema, que los rps, que se fue la paola y me senti debil como pajaro cuando se va la pajara, que la loreto no se como llevarla, que ha veces se pide ayuda y no se encuentra, que se supone hay protocolos y no se cumplen, que mi jefe esta ocupado o que no esta en la oficina o que de repente no sabe y simplemnte no sabes, que manejen al cliente, que te vas de tienda y no sabes por que, que si te quieres quedar vende contratos, que traspiras, que te marea el aire acondicionado, que te molesta el foco en la cara, que llega gente hedionda, pesada, y mal humorada, que llega el cliente incognito en el dia mas pesado de tu vida en que jamas reiras pa atender pero debes hacerlo, una mala evaluacion, un capacitacion uen un lugar frio y con una cagada de desayuno, con un monitor que cuando lo necesitas no contesta, de las fotocopias de los lunes de los stickers, los diez dias y las garantias extendidad, de los guardias y lo horarios de los egos y egolatras, del recambio, de los estock que si no los sacas tu los saco yo y si es que se acuerdad, de chilexpress y del dia habil siguiente, de la partner en el punto y que crean que con un polvo se me quita la histeria cuando lo uniko que pido a gritos es que quiero un respiro para ser feliz!... y todo esto para que, para seguir por mas de 6 o 7 años mas asi? sin poder si quiera crecer denmtro de la misma empresa? creo que por eso me llene de lagrimas que se me salen solas por los ojos al ver como me pierdo, como se me gastan los años y me vuelvo cada vez mas egoista y me lleno de la necesidad de resaltar enj un grupo de weones que nunca han echo nada. me pesa el saber acumulado en mi cerebro, paciencia y paz me aferrare a eso cuando llegue sano de vuelta a mi lugar de trabajo, por ahora me merezco descanzar...
de Claudio Escandalo, el Domingo, 14 de junio de 2009, 16:47
y a nadie le falta dios!!!
10/05/09
quien se iba a imaginar que por fin la vida retoma un curso distinto y los nuevos rumbos me hacen sentir bien, quien dijo que la felicidad estaba en valpo o en una discotec cola, o en malteria o mirando hacia el pasado, pidiendo perdon, en una busqueda frenetica de quien me ame, me valore o me quiera, para que intentar ser deseado cuando eso debe surgir.
me siento muy feliz de tener esa capacidad de iluminar los lugares a los que voy con mi simpatia, belleza, humildad y sinceridad.
hace rato no me sentia comodo en situaciones que normalmente son incomodas. hace rato que no me dejaba ser libremente para que los demas se metan por cada recobeco de mi acalorada alma. vacie mi necesidad de ser el florero de mesa y necesitaba de esos detalles en que uno es observado en una vitrina mientras todos festejan la soberana libertad del sabado por la noche. me rei la pase bien y hasta quizas hable mas de la cuenta, pero en una ciudad en que se tejen tantos chalecos, yo en mi inerente responsabilidad debia tejer lazos para no sentirme solo, esa soledad que quiero dejar atras y que me permita despues de la extraordinaria catarsis encauzar mi vida en algo que realmente me valore, me aprecie y me respete.
es cierto que si seguia sentado en este calera con ese cemento que pega mkis huesos a este lugar que amo tanto, si no soy capaz de volar, quizas nunca pueda sentirme completo con mi otra mitad.
ilusiones que me hacen vivir, dejar atras esas horas de carrete en que mi introspeccion se basa en lo mas intimo de mi adolorida alma y en esa inevitable cura constante de mi corazon roto que ya se ulcerizado de tantas decepciones.
quizas nunca pueda calmar a ese claudio enojon y con rabia, tampoco pretendo cambiarlo, el se a forjado de las penas y sin sabores. me lo merezco nadie lo a ayudado y el tampoco se ha dejado abrazar. esa es mi parte fuerte dentro de tanta debilidad, pena y decepcion. como he dicho anteriormente tengo dos corazones uno para el dia a dia y todo lo que implica interactuar con el mundo y el otro en donde escondo lo mas triste que me ha pasado, ahi estan mis secretos, mis amores, mis miedos, etcetera.
intuicion de que las cosas seran lindas, no deseo que todo sea como siempre me gusta que sea., todo a mi pinta no quiero eso, solo deseo que las cosas anden un poco a mi favor, para poder decir algun dia que por fin alguien me mato de amor.
"El sol no se ha puesto aún por última vez..." amen.
de Claudio Escandalo, el Lunes, 11 de mayo de 2009, 0:32
La duda es incómoda y molesta como esa mesa del bar que no cojea lo suficiente como para cambiar de mesa pero sí lo bastante como para tocarte las pelotas. Esta frase la saque del sitio nada importa y me pareció más que importante hacer una reflexión sobre ella. A veces es mejor saberlo de inmediato, a veces es mejor un temprano no y todo queda resuelto, se acaba el partido y no hay alargue. Pero eso no sucede todo el tiempo. A veces el alargue es enorme que dura años y uno siente que el partido es demasiado largo para seguirlo jugando y que ya no hay forma alguna de vencer.¿Qué hacer entonces?. Lo más sano sería retirarse del juego pero eso siempre parece que es una opción no viable. Dejarse perder es lo que a nadie le han enseñado a hacer. Nos enseñan a seguir adelante, nos dicen que el deporte es en el fondo competencia, que alguien tiene que ganar, pero no todas las cosas en la vida se pueden ver asi. Como lei en una cita hace mucho tiempo y que inmeditamente memoricé, decía: “no todos podemos ser héroes, algunos tenemos que sentarnos en la vereda del frente y aplaudir cuando pasan”. eso es lo único que queda entonces, la certeza de que abandonar el campo de juego y verlo mirar desde la gradería es lo mejor que podemos hacer. y que el equipo contrario siga creyendo que lo que ahí se juega nos interesa.
de Claudio Escandalo, el Sábado, 18 de abril de 2009, 1:58
