Payaso...

"no intentes ser coherente todo el tiempo. a fin de cuentas, san pablo dijo que "la sabiduria del mundo es locura ante dios"
ser coherente es llevar siempre la corbata a juego con los calcetines. es estar obligado a tener, mañana, las mismas opiniones que tenias hoy. y el movimiento del mundo, donde se queda?.
mientras no perjudiques a nadie, cambia de opinion de vez en cuando, contradicete sin avergonzarte por ello.
tienes el derecho. no importa lo que piensen los demas porque, en cualquier caso, pensaran.
asi que, relajate. deja que el universo se mueva en torno a ti, descubre la alegria de sorprenderte a ti mismo. "dios escogio las locuras del mundo para avergonzar a los sabios".
paulo coelho de su libro maktub...

uno de tantos dias en la necesidad de no aburrirse sentado en el baño lei por partes ese libro, aburrido y relajado en mi casa bajo el efecto de mis benditas pastillas que me alivian la histeria del estres que se me intalo en mi caracter y que me tienen al borde de los ataques de panico, cosa que ya, no es tema para mi.
tengo pena y la asumo, es por eso que he agarrado libros mierda y toda mi pequeña gran experiencia de loquero, pa sanarme luego esta alma de loca payasa que tengo. lagrimas y mucha pena he sentido, pero no quiero que me miren y me digan pucha claudito que te pasa, si tu tienes todo pa ser feliz, por que eso es mentira y no es una ayuda, sino que es un disco rayado que perfectamente lo puedo poner en mi pc y repetirlo en mi mp4.
saben lo que siento es frustracion de cosas que salen de mis limites. ver pasar los años y ponerse viejo me hace sentir mal, recuerdo cuando era mas chico y cuando sentia esa necesidad enorme de dejar salir mi homosexualidad, era desconcertante ese sentimiento de que algo debia salir de mi y recuerdo lloraba por que no queria crecer, me daba panico la vida y la idea siquiera de asumir que era gay que anhelaba no crecer, para no tener que enfrentar la realidad, por que si de algo estoy claro es que me conozco demasiado y siempre supe que yo no servia pa vivir asi encerrado en un closet. aperre. como aperro y aperrare siempre.
pero es esa maldita wea asquerosa de sentir que de un momento a otro mi animo cambia pasando de lo mas feliz a lo mas aburrido de tener que hacer cosas, amo la rutina por que es facil. se vive mas en calma y no me veo expuesto a desiciones. malditas decisiones que he debido asumir a la fuerza y que les juro no quiero mas. es esa ansiedad que se me alojo en cada idea que tengo sobre el futuro que siento que quiero que el tiempo pase pronto por que no se siento que algo me depara el destino, a mi favor y dejar atras esta mala cuea.
ese miedo a volverme loco que le expresaba a llantos el otro dia a mi mamá. eso que siento que a veces pierdo el controly queiro desaparecer un momento, volar rapido hacia arriba asi a lo clark kent en smallville, sentir el viento en mi cara, mientras no escucho nada.
que ganas de sentir que salgo a un carrete con la intencion de que algo bonito sucedera, sin exesos y sin hipertermia bucal.
que ganas de enamorarme de alguien y volverme loco como alguna vez me senti mas niño. ilusionarme mas y no decepcionarme tanto. por que si me preguntan por amor, no tengo problemas estoy feliz solo y bien, pero decepcionado.
en mi familia me siento mas feliz que nunca, mi casa se volvio el vientre de mi madre en mi etapa fetal, y siento que me he acercado mas a mi madre producto de nuestras fragiles almas, la entiendo, la comprendo, la amo y la necesito tanto, asi como a mi papito y mis hermanos.
necesito dejar claros puntos. necesito, estra bien, por que de eso quiero vivir el dia de mañana, por que si tengo que evitar muertes lo hare y si de mis propias cidas me gane mni carton de vida, se que sere el mejor aunque sea a parches, el mejor surcidor de almas de esta tierra.
mi lucha es salir de este vacio enorme que se me armo en el alma que me tiene mi cerebro medio desiquilibrado de neurotransmisores y adrenalina, manos adoloridas y maxilares apretados, historias e histerias. clonazepam y licencias, poca plata y uno que otro buen amigo.
es mas, el otro dia me tope con un amigo de hace rato ya en la tienda que me pregunto por mi estado mental, se entero pr este medio del faceboook que ayuda a estar conectado, como aquellas viejas celestinas de antes de libros, tierra y bibliotecas. me alegro que supiera y se quedara ahi pa saber de mi, me senti bendecido de que alguien me lee y se informa de mi, no es que este reclamando cariño o que me sienta solo, pero siento que me estoy autoaislando mas yo todavia. es por eso que ademas de walter, la nati aliaga paso el otro dia y me dijo que saldriamos algun dia o la romy paya que ya por esa fea tienda la he visto y me reido con ella como en el colegio...
a que voy con esto que necesito dejar atras mi soberbia y pedir ayuda en la gente que sienta empatia por mi, necesito que me ayuden a salir de esta soledad que siento en mi. es tan facil sacarme una palabra y una sonrisa, es tan simple pedir que vuelvan a aparecer en mi vida los colores de la gente que pasa por mi vida. dense el tiempo de reencontrarnos y nada mas eso pido. que me cubran y me den paz. por que como le dije al walter "que no puedo depender de mis amigos para mis penas, cada uno tiene su vida y debemos llevarla adelante, no puedo pretender que me saquen del vacio, no es su mision" tengo mas que claro eso y no es de mala onda, sino que a veces estra asi enfermo, contagias al resto es algo de energia negativa que se pega, asi como cuando leia las cartas o como el comersial del resfrio de tapsin ese en que un weon andaba en la espalda del supuesto tipo enfermo, una lata. solo quiero expresamente que meden un espacio para volver a brillar como el sol que me gusta ser. veo a mis padres y como sus "amigos" los han dejado solos y no se por que si son buenas personas, la dura no quiero que eso me pase a mi.
en fin algo mas desahogado, cualquier cosa estoy en el centro por un rato de promotor, tratando de que mi sonrisa no se vuelva falsa...


de Claudio Escandalo, el Lunes, 06 de julio de 2009, 0:19