bulimia de Mercado

cuando a ustedes se les presenta de un de repente el mes de diciembre que piensan?... relamente piensan en el nacimiento de jesus, para los creyentes; y para los que no la necesidad de regalar buenos deseos y paz, estremeser el alma con esos bellos dones, deberia ser la piedra de tope de esos bellos dias... pero para variar resulta que no.

es aqui en donde nace mi necesidad de dar a conocer lo que un simple promotor de celulares a logrado sacar en conclusion, entre tanta neurona analitica y crtiticona, nace mi necesidad absoluta de decirles que nos encontramos de rompe y raja con una verdadera bulimia consumista. es la maldita compulsion casi enfermiza que rodea las grandes tiendas, malls y supermercados.

ciertamente es muy raro ver una manada de gente desesperada por un regalo, cosas caras y que no falte regalarle algo a alguien que me dara algo a mi! es tan extremadamente asqueroso ver la forma en que la gente es guiada a punta de una buena psicologia conductual, por medio de comerciales se publicita la tienda, desde que entras en ella (ya en ella), se viene con una necesidad en mente y ahi mismo es en donde existe un tipo que nos dicta como en el colegio, no las palabras a aprender, sino que la soberana estupidez de desear y desear, animales que frente a un pequeño estimulo nos irritamos, comprando y comprando, pero... si ya nadie compra al contado! dinero plastico que endeuda y deudas! ya seria tiempo de que las tarjetas fueran de ule con todo lo que se estiran, llegando al colmo de vender hasta intangibles, weas tan tontas como pagar algo que no existe.

todo desde el momento en que entras en una tienda es guiado por un proceso consumista en donde la unica finalidad es que al termino del extenuante dia 24 quede la tienda pelada y un monton de jefes felices, despues de tanta histeria. histeria que es la piedra de tope de un sin fin de personas deseantes/clientes que al hacer todo a ultima hora los transforma en una gorda bulimica que solo consume lo que pilla, hace fila, se estresa, se complace y despues de un rato o al mas minimo detalle vomita la soberana estupidez y caldos de cabeza que el estres mismo de no ser atendidos en un lapso minimo de tiempo olvidan que por un momento, con su actitud despota y muy poco creyente, se olvidan que con eso hacen que yo claudio olmos jr. sienta que cada vez la navidad es meramente un dia comercial.

- es +

...no es una campaña politica, ni un discurso pobre o una necedad de esas en donde uno se resigna con poco. lo que simplemente es menos es la gente, pero el contenido de los personajes es bastante.

creo por fin encontrar una senda en mi peregrinar. quiero de una vez por todas terminar con el letargo y la bohemia que solo me dejan mas gordo, mas histerico y mas olvidado, en el tiempo de mi fragil memoria. no quiero vivir mi vida sentado en el mismo lugar fumando caño y sin hacer nada por mi. tengo quizas un par de amigos de los buenos (tanto heteros como gays), eso me hace crecer salir de mi mundo de rey, para salir como un vil caballero a conocer nuevos horizontes, me dan seguridad. un amor que me ilusiona tenuemente y me alegra la vida, me da paciencia y tolerancia, un buen trabajo en donde puedo explotar toda mi locuacidad y mas de alguna vez mi via de escape frente a cosas que me fastidian, dos ojos hermosos que no se niegan a ver la realidad, sino que rescatan lo bello de la vida, la paz y las cosas simples. una familia que me quiere y me soporta a pesar de todos mis berrinches. mi locura y desfachatez. mi capacidad de escandalizar y mi empatia psicologica, en fin. saben es tan poquito lo que tengo, pero es tan grande lo que siento aca dentro que jamas quiero que esto se vaya, asi que luchare por ser cada dia mejor. por que me lo merezco, al merecer todo lo que tengo.

gracias a los que con su granito de arena me sacan adelante y a los que han sabido entender lo que le sucede a mi alma.

los quiero a todos.

me siento feliz.

Feliz año Nuevo!!
de Claudio Escandalo, el Domingo, 28 de diciembre de 2008 a las 23:00

SENTENCIAS verborrea final...

"ultimamente me persiguen las colillas de cigarros, ahogadas en agua de sanitario", digo esto por que en realidad las personas que me tocan vivir dejan estragos en mi persona. lo de ser un 99.9% homosexual tiene sus complicaciones morales dentro de este fatidico mundillo gay. Envidias, antiguos rencores... penas... en fin lo que suele pasar cuando estoy en cualquier lugar.

como es posible que la gente no entienda la LEVEDAD DE UN ALMA, los colores apena y rabia...

dolor al borde de la cordura...

ni una gota de locura queda
me encuentro al borde de la cordura
no hay nada que escribir
ningun placer he de encontrar
Sigmun Freud se equivoco conmigo

y no es cierto
que lo que nos destruye
nos hace fuertes
lo que nos destruye, simplementenos destruye

no quiero continuar con mi existencia sadomasoquista
ella esta frente a mi, el hambre que insita es controlable
es aguantable, pero es insaciable

ya no existe placer que buscar
en el camino muero y la experiencia no existe
jamas me hare mas fuerte
Freud y Nietzsche se equivocaron conmigo

de llorar, mis lagrimas serian solidas, materiales
ya no hay cabida para sentimientos liquidos
ya estoy muerto
las lagrimas solidas se esfuerzan por salir
destruyen todo lo que se interponga en su camino
por ende mis ojos

que quiero decir con esto que me estoy hartando de sufrir, haber tenido relaciones con una mina, golpear al mino que me gusta de celos en algun pasado, tener rabia con los colas, detestar mi cuerpo, mis vicios, mi casa, la falta de barniz (estudios) para mi cerebro, la perdida de la plata (o sea poder social/adquisitivo), la humildad, la tolerancia, el hambre de personas especiales me tiene enfermo, apagado... armando y desarmando planetas...

pizarro_25500@man.com la despedida entre sabor a tabaco y vientos de apatia me dejaron mustia el alma, trastornada la razon, fue como un viaje entre cigarros quebradizos, decepciones materiales e historias repetidas... en fin la llegada a ninguna parte...

perdon ese dia en aquel encierro de locas caliente de jugo de hombre, se me acabo la cordura

...por que el cielo ya terminaba de caerse a pedazon

y los poetas corrieron de mi mente por sus trozos de cielo

llenaron sus bolsillos
no dejaron ningun pedazo

uno que otro al caer, dejo inconciente a
una madre
un Dios
un leon

por que el cielo a terminado de caerse a pedazos
y los poetas locos corrieron
a llenar sus bolsillos de trozos de cielo

la pasion destructora, es una pasion creadora... me repetia en silencio cuando mis lagrimas se convertian en ira... en miedo a terminar como una esponja exprimida botando suero de llantos...

actue por instinto
como aquella vez que sin saber como, ame hasta volcerme loco
como aquella vez que sin saber como, penetre a una mujer
como aquella vez que sin saber como, le pegue a un amor debil indefenso

... respiro...

cansancio

voy a serles transparente como un plastico
y sincero como el sol

estoy cansado de puertas y ventanas
de entrar y salir
de escapar y de esconderse

estoy hastiado de los derechos humanos
de respetar la propiedad privada
de la moral
y las buenas costumbres

estoy tan desencantado de la noche como del dia
de la luz como de la oscuridad
del joder como del dormir

estoy enrabiado con todo lo que me rodea
con semaforos y manecillas
hospitales y ventrilocuos
generales y desgenerados
con dios y con satan
con hostias y latex
llaveros y ropa interior

me rehuso a seguir tragando saliva
a seguir parpadeando, humedeciendo mis ojos
seguir estirando el cuerpo
seguir caminando sin rumbo
bajo este sol acongojado
masticando inmundicia
riendo de lo absurdo de la existencia

es por eso que contemplo mi estadio del espejo
mi yo proyectado
conociendolo, amandolo, si no me amo yo es imposible saber querer al otro
y en eso estoy.

si mi amor estuviera aca (cualquiera de ustedes... el que sepa amar) le daria...

vaho lascivo

sabor a muerte en laboca
mi cuerpo arido
me hace falta los jugos de tu sexo
me hace falta algo de nieve en el dorso

una vez mas atacan las comezones
este periodo ha durado demasiado
me muerdo los labio secos, la piel se me cae a pedazos
me muero por una gaseosa
aceptaria una coca cola

el futuro no existe
el pasado existio
y que mas da

quiero sentir esahumedad hirviente
y despues disfrutar de un cigarro
de una bebida de fantasia

pero me pondre en pìe
... ya estoy caminando...

homosexuales superpoderosos... (despues de 7 años)

años, necesidades, debilidades y fortalezas, cariño y harto tiempo...

ayer fue un dia bonito de esos llenos de paz en donde no se por que actue de esa forma al llamar al pasado, al presente y a como nuestras almas han cambiado. recordar cosas ya periddas me hacen darme cuenta de que no estoy tan dañado ni pitiado, solo que veces me pierdo en la verborrea de gente que realmente no me conoce. y es ahi mismo en donde se pierde el rumbo de lo que relamente soy. "tu eres bueno", fue una de las frases que recibi sin pedir nada, solo me explaye, te explayaste y fue ahi en donde me perdi feliz de la vida en una amena conversacion. quizas sea un error invitar a alguien a conversar y beber, pero por que si solo es compartir, esa bebida alcoholica no me hara ni peor ni mejo, por el contrario es solo entretencion sana es un estar al otro ladao de la barra contemplando la vida.

siento que en la vida he tomado decisiones extrañas, mi indomable capacidad de arrancar de lo que me duele, me deja personas perdidos y extraviados en el tiempo, pero hay quienes odie y odiare para siempre y otros a los cuales deben pasar mas de 7 años para poder contemplarlos con el valor que se merecen, esas ganas, esos besos y ese sin fin de historias que se perdieron nuestros oidos de escuchar y que si hubiese estado ahi quizas hubiesemos sufrido menos, pero lo importante es que se siente lo mismo que hace un tiempo atras... gracias pero fue volver a mis tiernos 17 y mirarte con las arrugas e historias que cada uno emprendio en un minuto, me deje volver atras y sentirme un niño mimado en tus brazos en donde me enseñaste a ser persona, un buen gay y sentirme un deseado hombre...

hombre, por que me arrancas del aloma esas ganas de comerte a besos, de agarrarte y desearte tanto, tanto asi en cualquier lugar. me hiciste olvidar ganas que siento cada vez son mas destructivas e inalcanzables para mi. creo que el objeto de mi felicidad radica en que me ayuden a salir de la mierda en la que estoy, no que me hundan en un fango asqueroso de egos y vanidad. no quiero competir contra la persona que quiero a mi lado, sino que quiqero crear algo hermoso en donde quiero por sobre todas las cosas que se respete mi dignidad de caer y levantarme con la ayuda de la persona que amare por el resto de mis dias.

gracias por la sencillez, por los besos, por el tiempo, por ser un cancer, por recordarme el pasado lindo que tuve de niño, por recordarme el valor de ser un gay asumido, por luchar por lo que se quiere, por unirte a mi y por hacernos explotar juntos en un acto que jamas espere. por las risas y los colectivos que vieron un par de gay felices pinchando en una esquina ya media clara en donde viraron para no presenciar la escandalosa felicidad, el alcohol nos deshinibio y la hierba nos dio las carcajadas...

un beso

monologo psicohomosexual

Quiero hablarles de la sexualidad homosexual, es sabido de la constante infidelidad gay.

No les ha pasado que cuando creen haber encontrado al amor de sus vidas, en menos de lo que canta un gallo y a pesar de que en menos de una semana, ya te han dicho te quiero aparece otro “príncipe azul de turno” y queda así, una nueva loca con el corazón y algo mas roto… complicado.

Es por esta misma razón que pongo en el tapete de mi log este tema sin modo alguno de ser un vil cornudo, sino que me asombra la poca capacidad de mantener una relación estable, firme y confiable en el fiestero mundillo homosexual.

Analicemos por ejemplo los roles homosexuales, tal como decía Freud “vivimos en una constante falta…” por lo que debemos buscar la otra mitad, es aquí en donde surge la idea (a mi juicio) mas patética del “ser gay” y es el rol que quieres, puedes o te dejan ser “activo, pasivo o moderno” a lo que voy yo… no creen que ser gay es algo complicado, encontrar a alguien aun mas y para mas rematar el asunto, una vez que lo encuentras tienes que lidiar con un nefasto rol, el cual lo descubres en el momento de… o peor aun lo cuestionas antes de todo (como en los chat’s) dándote a la idea de que terminaras en las sabanas de un motel, en la cama de muchos o por ahí para los mas califas… lata no?

… pero que pasa si no es tu rol?...

Dejas que se vaya, te enojas, te aburres…tranzas?!!

Y si al loco le gusta… surge así en forma instantánea para mí la incontenible “envidia hacia los heteros”, los cuales gozan del placer del sexo en tiempo real los dos al mismo tiempo. Ambos gozan acabando en una fiesta de jadeos y ambos llegan a ver estrellas al mismo tiempo, tomando en consideración que sea un hombre preocupado de su mujer, pero este no es le tema.

Porque en una relación sexual homosexual siempre hay uno que pierde (por que hasta hoy no he sabido ni encontrado una pose que satisfaga ambas personas al mismo tiempo a menos que sean hombres elásticos como el de los cuatro fantásticos).

Apelar a masturbarse mientras el otro tiene un goce real es un poco humillante, a menos que goces demasiado por detrás (existen), porque de otro modo mejor ser un asexual como han salido algunos por ahí… menos incomodo. Todo esto se vuelve un poco “sujeto-objeto”… perversión con cuatica para los que entienden… un consomé de narcisismos y cosas de locas. Con todo esto tenemos un loco activo que mientras suda, goza y transpira, la pasa el descueve y mientras el personaje pasivo se convierte absolutamente en un ente penetrable, embutible por que no (de ahí lo del pate-pate) y objeto del deseo del otro, en donde lo único que obtiene es el placer de su propio onanismo (mano) que en algunos casos no es ni siquiera existe por la pose, lo cual se vuelve complicado, ya que la mente necesita un estimulo para generar algo de excitación o sea se necesita tocar el pene!!

Surge morbo no?

Pero el asunto es así y en casos llega hasta ahí, se termina y a dormir. Fin?

La histeria en tiempos remotos atrás se decía que era producida por la falta de sexo y en especial por la incapacidad de explotar como lo hacemos en un orgasmo físico y mental.

Tomando en cuenta esto se han dado cuenta la cantidad de locas pasivas de tomo y lomo, sip perdón por la sinceridad, pero pobre del weon que le juegue feo, deja la media escoba como una vil mujer heterosexual que ha probado del buen sexo. Media cartucha si y que de un día para otro a su marido se lo ha lleva otra mina mas puta, pero menos cartucha que ella… queda la mansa cag!… no?

Creo que esto es por la falta de algo que un esta, ni estará… pero todo es solucionable, no existen úteros que reubicar, adiós!! histeria femenina, que venga la histeria homosexual, aquella provocada de la falta de amor al otro y producto de un “narcisismo ególatra califa existencial…”

Poniendo los puntos sobre las ies y resumiendo esto es algo parecido al amor o no?...

lo dudo con cuatica…

con esto queda para pensar a lo buen hetero que los gays no son mas que “solo weones maricones que se comen todos entre ellos” y vacíos como una Titi jejeje!! Y al parecer es verdad. Creo que si el amor existiera jugaríamos a la “versatilidad”

los heteros son algo así en el momento de entregarse al amar “un rato tu y otro yo” complicidad y dignidad, que mejor que ser gay y ser hombre y saber dar, y ser gay y saber recibir, seria el mejor complemento a nuestra dignidad de machos penetrables y nuestro lado por que no decirlo mas femenino de dejarnos dominar… es difícil, pero se puede… eso es querer, vivir la falta, complementarse… quererse… amor!!

Difícil es para algunos que basan su amor en el tamaño, los mostaceros con hijos, un auto, dinero y estatus. Llenan el vacío del útero que nunca tendrán… histéricos a la antigua!!, que solo se calman un instante mientras les llega el fatídico test del sida, el cual al ser negativo continúan su loco afán…

Mi pregunta es, donde esta el amor?

de Claudio Escandalo, el Sábado, 06 de diciembre de 2008 a las 21:13

"marchitándome como una rosa"

"marchitandome como una rosa" una vez... cuando el sol descendio solitario corri lejos, muy lejos de casa para encontrar un corazon, que esta echo de piedra. intentare... solo necesito un poco de tiempo. para sacar tu cara de mi mente para ver el mundo con otros ojos. cada vez que te veo trato de esconderme, pero cuando nos encontramos pareciera que no te puedo dejar ir. cada vez que abandonas el cuarto siento como si estuviera marchitandome ... como una flor. dime por que cuando grito no hay respuesta, cuando llego no encuentro nada, cuando duermo me rompo en llanto (...lloro...) si!! cada vez que te veo trato de esconderme, pero cuando nos encontramos pareciera que no te puedo dejar ir. (no te puedo dejar ir) cada vez que abandonas el cuarto siento como si estuviera marchitandome ... como una flor. marchitandome como una rosa!! golpeado por la tormenta habalndo solo, lavado por la lluvia. es una ciudad muy, muy fria si... es una ciudad muy fria. ... Fading Like A Flower de roxette, en español.

Malditos Karmas

latencia......como explicar la tempestad de emociones que tengo en mi pecho, cada vez que hablo contigo es como si tubieras la magia de tocar mi alma y hacerla vibrar como un musico que afina las cuerdas de su contrabajo. me dejas grave, cuando me tocas me tocas. y no se si cuestionar mi vida, mi existencia, el amor y el masoquismo. y es esto ultimo lo que cuestiono, por que ya llevo mi tiempo sintiendo que me haces daño y me quedo, como si hubiese perdido la capacidad de irritarme a nivel de instintos, como si al enterrarme la espina de la rosa no soy capaz de retirar mi mano, frente al dolor.gracias siempre pense que no me pensabas, ayer en la conversacion logre ver que si me vez como un objeto de deseo para ti, pero creo es solo eso.no se quien tiene la razon, aunque puedo reconocer que quizas yo este perdido, y que lo que me cuestionas puede ser una razon muy grande para no estar conmigo... siempre me he visto como un buen partido para alguien, pero ayer tu me hiciste vulnerable y quede desnudo frente a ti, quede en blanco y no pude seguir. me dolio el alma ver mi limitacion, vivo con miedo y con esa soledad que me enferma el alma. que me vuelve dependiente de una familia, de mi casa de la ilusion utopica del amor.mi mecanismo de defensa, el salir, salir de donde no debo estar mas, se que quizas es relamente cruel mi forma de salir del paso frente a algo, pero prefiero desaparecer cuando ya las cosas me llenan de dolor y rabia. para que seguir cuestionando algo que ya no es mas, si me quieren estoy y si se muere el sentimiento que tegno que hacer yo ahi. ademas me siento en desventaja, siempre he sentido que lo unico de verdad que tengo es mi padre y mi madre, mis hermanos. es tan noble el sentir el alma rota de pena y abrazar por ejemplo a mi hermanito chiko y es impresionante como mi pecho se infla de almgo que me hace sentir mejor. quizas si yo no hubiese confesado mi secreto, mi homosexualidad a mis padres, quizas seria mucho mas facil no depender de ellos, pero cuando la vida, las propias emociones y debilidades de uno le juegan chueco, han sido solo ellos los que me han sacado del abismo.los he visto crecer conmigo, llorar conmigo, sufrir por mi y eso me da la seguridad de que pase lo que pase tengo un refugio del mundo en la casa de mis padres.las decepciones en mi vida han sido muchas tanto que hasta dios se callo con cruz y todo, por no poder explicarme una de mil realidades, la semiaceptacion de mi madre en donde no tengo ese abrazo materno por que no puedo contarle todo pa no dañarla, me hace sentir mas ese sentimiento de soledad e incapacidad de volar solo. siempre he soñado con un alguien que me enamore y me de un motivo para salir de este infierno de vida que no es mala, pero que mejor prefiero vivir por vivir. la falta de eso que me enamore que no sea una persona es otra complicacion, no tengo hobbies ni se tocar una guitarra, es mas hasta el echo de convertirme en un par de ojos bellos me molesta. mi deteriorada autoestima me deja en ascuas cada vez que hablo contigo. ...siempre senti que cuando estaba estudiando, estaba abrazando las alas que me harian volar, lejos de mi casa. mi ansiada libertad en donde juvenilmente soñaba con mi consulta, mi casa, mi perro y un amor de esos de viejitos. mi realizacion personal, estudiaba caleta y no me importaba viajar a viña todos los dias en un incomodo y hediondo bus. cuando se termino el sueño que de echo mierda, mas al ver que todas las puertas se cerraron. necesitaba un puto aval y nadie pudo. y ahi quede. decepcionado de la vida, decepcionado del dicom de mis padres y de la gente que no me ayudo, de ese maldito rector que me dijo que sin plata en este mundo no se hacia nada. detesto la plata aunque se que es necesaria. despues sin plata se fueron los amigos, mi casa se derumbo eramos como un monton de hormigas locas, desesperadas y ciegas, nadie entendia nada todos se trataban de parchar el alma y nos volvimos solos. me fui esperando lograr algo y no fue asi volvi como el hijo prodigo a mi casa decepcionado...decepciones...no se solo se que me gustas, pero me falta tanto, luchare por estar bien, por mi para ser atractivo a la vida... si me acompañaras seria mucho mas grato. mi rapidez va en mi innata y adquirida forma de sentirme seguro y la seguridad me la da el tiempo, por que si hay algo que yo se hacer es potenciar las vidas ajenas, quizas no con el fin de recibir algo a cambio, sino que doy eso que nunca me dan a mi.y asi me siento un poco mas feliz!

investidura libidinal...

Sobre ”Duelo y Melancolía” de S. Freud (1917)

"Duelo y Melancolía" fue escrito por Freud en el año 1915 y dado a publicar dos años más tarde. Este trabajo, posterior a “Introducción al Narcisismo” (1914), es considerado su extensión y la continuación de sus estudios sobre metapsicología.

La introducción del concepto de narcisismo en 1914 y el papel fundamental que éste desempeña en la insanía cíclica, tal como Freud denomina al par de patologías manía-melancolía, es lo que permitió un avance en su investigación sobre estas afecciones.

En este trabajo Freud presenta por primera vez las premisas fundamentales de la melancolía y de la manía, su mecanismo y su función, a partir de la analogía de la melancolía con el duelo.

Freud las aborda desde una perspectiva económica y tópica, y las articula con nociones tales como identificación, narcisismo e instancia crítica o conciencia moral.

Analizaremos este mecanismo a partir de dos ejes conceptuales.

En la base del mecanismo de la melancolía, Freud propone como abordaje del primer eje una analogía entre el proceso del duelo y el de la melancolía.

Freud define al duelo como ”la reacción frente a la pérdida de una persona amada o de una abstracción que haga sus veces, como la patria, la libertad, un ideal, etc.”.

En el duelo el sujeto ha experimentado una pérdida real del objeto amado y en el proceso, que se prolonga un tiempo necesario para la elaboración de esta pérdida, el sujeto pierde el interés por el mundo exterior sustrayendo la libido de todo objeto que no remita al objeto perdido. Así, el objeto perdido es investido por toda la capacidad libidinal que pueda emplear el sujeto a tal efecto, impidiendo toda nueva ligazón.

Sin embargo, el duelo no es considerado un proceso patológico. Por el contrario, en el trabajo de duelo el Yo, embestido por una pérdida real de objeto, pone en funcionamiento un mecanismo de elaboración de dicha pérdida que le permitirá, al cabo de un tiempo, conservar a ese objeto perdido en la realidad pero con renovada investidura libidinal para con él.

En ese proceso, que Freud llamará trabajo, se atraviesa por un desasimiento libidinal del objeto perdido y de todo cuanto remita a él, liberando un quantum de energía para nuevas ligazones de objeto.

En la melancolía el sujeto parece reportar con su dolor psíquico la pérdida de un objeto de amor sustraída de su conciencia. El sujeto se comporta como si hubiese sufrido una pérdida real, no puede dar cuenta de lo que ha perdido ni logra precisar la magnitud de dicha pérdida.

A estos síntomas se agregan el insomnio y la falta de apetito (a la vida) que el sujeto melancólico padece y están intrínsecamente relacionados con un desfallecimiento de la pulsión.

El sujeto sufre de una inhibición y de un angostamiento del Yo definido por Freud como un “cuadro de delirio de insignificancia moral” 2 que se perciben en manifestaciones tales como autorreproches, rebaja en el sentimiento de sí y expectativa de castigo.

Este empobrecimiento yoico no es tan manifiesto en el duelo, al menos no en estas dimensiones, siendo por lo tanto, característico de la melancolía.

No existe correspondencia entre la medida de autodenigración y su justificación real, así el desagrado moral con el propio yo ocupa un lugar privilegiado.

El sujeto melancólico, bajo el influjo de una instancia crítica hiperpotente, es poseedor de una “acuciante franqueza que se complace con el desnudamiento y el conocimiento de sí mismo” 2. Es como si operaran en el yo dos instancias paralelas y autónomas producto de su previa escisión.

Una parte del Yo se contrapone a la otra, la aprecia críticamente, la toma por objeto y se comporta como una auténtica conciencia moral.

Son estos los primeros esbozos de las futuras elaboraciones de Freud del concepto de Ideal del Yo y del Superyó .

En la melancolía, Freud sentencia que si el sujeto dice tener culpa, él ha de tener razón. Y es a partir de esta afirmación que desarrolla su teoría de la melancolía.

En la melancolía, a diferencia del duelo, el quantum libidinal resignado por la pérdida del objeto de amor, no es destinado a las ligazones de nuevos objetos. En ella, la libido sustraída del objeto perdido vuelve al Yo por el mecanismo de la identificación regresiva. El Yo no cede el objeto, no quiere resignarlo, aunque éste se sabe definitivamente perdido. Es mediante la identificación narcisista del Yo con el objeto perdido, que el Yo lo sustituye. La identificación narcisista por regresión tiene por objeto la sustitución del objeto de amor resignado.

Este tipo de identificación regresiva fue conceptualizada en el capítulo 7 de “Psicología de las Masas y Análisis del Yo” (1921).

En este capítulo, Freud despliega las tres diferentes variantes de la identificación a partir de la experiencia del complejo de Edipo.

La primera, es la identificación al padre o al rival. El sujeto, en su rivalidad hacia el progenitor del mismo sexo, se enfrenta a él por el mecanismo canibálico de la fase oral. El padre, como enemigo es introyectado en el yo del sujeto. El término introyección nos es aportado desde la clínica y teoría de Melanie Klein, y remite al acto de incorporación en el aparato psíquico de objetos y cualidades inherentes a éstos.

La introyección esta íntimamente relacionada a la identificación y posee características y cualidades propias de la fase oral de la organización pregenital.

La segunda identificación que Freud elabora en “Psicología de las Masas y Análisis del Yo” es la identificación al objeto de amor. El sujeto renuncia a la elección de objeto de amor y por vía regresiva causada por la represión, lo resigna y lo sustituye identificándose al objeto.

Freud da como ejemplo de esta identificación, un caso de identificación al síntoma.

El Yo del sujeto identificado al objeto, es rebajado a la condición de Cosa, de la Cosa por siempre perdida.

Y es en este punto en donde se logra advertir la severidad y causa de la instancia crítica que se ensaña con el Yo rebajado a la condición de objeto, muy lejos de responder a las exigencias del Ideal del Yo. La escisión del Yo en términos freudianos, y la división subjetiva en términos lacanianos, son el efecto de esta identificación del sujeto con el objeto.

Otra perspectiva interesante de abordaje de la melancolía es expuesta por Freud a partir de la introducción, reciente en ese entonces, del concepto de narcisismo.

Según Freud, en la melancolía predomina el tipo narcisista de elección de objeto, aunque esta hipótesis no está definitivamente probada.

El sujeto ama en el objeto el rasgo que recuerda lo que él fue y ha perdido, o lo que posee los méritos que él no tiene y desearía tener, es decir, se ama en el otro lo que falta al yo para alcanzar el ideal1.

El sujeto melancólico ama según el tipo narcisista de elección de objeto. Resignado su objeto, se identifica a él en una regresión hacia el narcisismo primario, que le permite amortiguar o atenuar los efectos de la pérdida real de objeto.

El segundo eje a partir del cual Freud se propone identificar el mecanismo de la melancolía, es la ambivalencia de los vínculos de amor.

El término ambivalencia fue utilizado por primera vez en los trabajos de Freud en sus “Tres Ensayos de Teoría Sexual” (1905) en donde lo define como una característica propia de la fase sádico-anal, en la cual “los pares de opuestos pulsionales están plasmados en un grado aproximadamente igual”. Amor y odio se alternan en una proporción similar.

El odio es definido en “Duelo y Melancolía” como la reacción del sujeto ante una amenaza a su narcisismo primario proveniente del mundo exterior. La pulsión yoica se propone preservar la integridad del Yo.

Por el contrario, el amor encarna el paradigma del puro placer del Yo con el objeto y es la pulsión sexual quien lo comanda.

Freud considera la presencia acentuada del conflicto de ambivalencia como una de las premisas de la melancolía en donde amor y odio están polarizados.

El amor por el objeto perdido, se refugia en la identificación narcisista, mientras que el odio se ensaña con el objeto sustitutivo a la manera de una satisfacción sádica. Así Freud define al sadismo dirigido al objeto encarnado por el Yo como un “automartirio gozoso” 2.

El odio en la melancolía pugna por desatar la libido del objeto, causa de su pesar psíquico, en un intento por conservar y reafirmar su narcisismo.

La enfermedad se comporta como el refugio, como la manera de sustraerse y evitar el enfrentamiento con aquella hostilidad acuciante.

El suicidio melancólico encuentra su explicación en las tendencias sádicas del sujeto y no es sinó la puesta en acto de la hostilidad y el sadismo, dirigidos al Yo propio del sujeto tomado en tanto objeto.

Freud explica así cómo la investidura de objeto ha sufrido en la melancolía un destino doble. Por un lado ha regresado la identificación al narcisismo primario, y por el otro, ha regresado a la etapa anal-sádica bajo el influjo del conflicto de ambivalencia.

Karl Abraham, discípulo de Freud que mantuvo con él correspondencia prolongada, debatía acerca de la melancolía y los procesos psíquicos que se juegan en ella.

En su artículo titulado “Un breve estudio de la evolución de la libido, considerada a la luz de los trastornos mentales” (1924) Abraham reclama como suya su tesis sobre la analogía entre el duelo y la melancolía. Además establece una relación de semejanza entre la neurosis obsesiva y la melancolía.

El principal aporte de Abraham a la teoría de la melancolía gira en torno a la pérdida de la capacidad libidinal del sujeto asi como la regresión de la libido a la segunda fase oral pregenital que responde a tendencias sádicas en el sujeto.

Es en este trabajo en donde Abraham propone la división de cada fase de la organización pregenital en dos sub-fases definidas por el conflicto de ambivalencia.

Freud señala que ya en su “Manuscrito G” (1895) él había advertido la similitud entre neurosis obsesiva y melancolía, pero es en “Duelo y Melancolía” donde Freud elabora estos conceptos estableciendo como punto en común para ambas estructuras el conflicto de ambivalencia y como resultado su marcada tendencia sádica.

Freud disiente con Abraham en su insistencia en la fijación de la libido en la fase oral. Si bien Freud coincidía con él en esta cuestión, cuando en referencia a la melancolía en su ”Manuscrito G” utilizaba la expresión “hemorragia de libido”, pero ya en “Duelo y Melancolía” abandona esta tesis, reemplazando la pérdida de libido por la pérdida de objeto. Es la pérdida del objeto y su efecto de división subjetiva, lo que caracteriza a la melancolía.

Al final de su trabajo Freud establece las tres premisas fundamentales de la melancolía:

La pérdida de objeto

La ambivalencia

La regresión de la libido al Yo.

La neurosis obsesiva responde a las dos primeras premisas pero no a la tercera. El neurótico obsesivo puede sufrir la pérdida real de un objeto amado y vivirla como un típico proceso de duelo. Además es característica, según se ha hecho referencia en este trabajo, la relación con el objeto mediada por el conflicto de ambivalencia.

Es sólo la tercer premisa de Freud, sobre la regresión de la libido al narcisismo del Yo, una premisa que no concierne a la estructura de la neurosis obsesiva.

De esta manera, Freud establece el punto de divergencia fundamental entre melancolía y neurosis obsesiva, atribuyendo a la melancolía la característica de la regresión de la libido al narcisismo.

Esta observación freudiana se constituye como una clave en la clínica para el diagnóstico diferencial.

Una de las preguntas fundamentales en el trabajo de Freud corresponde a la alternancia cíclica entre la melancolía y la manía.

En la clínica se observan múltiples variantes según las cuales la melancolía puede sobrevenir a la manía y viceversa, o pueden producirse entre ambos estados intervalos de remisión libres de toda sintomatología. Tambien suelen prevalecer sólo estados melancólicos o sólo estados maníacos, etc.

La insanía cíclica condujo a Freud al interrogante por la manía y su intrínseca relación con la melancolía.

En “Duelo y Melancolía” la manía aparece como lo simétrico a la melancolía, y ambas responden a un mismo complejo y tienen idéntico contenido.

La diferencia entre ambas patologías radica en el dominio o no del Yo de tal complejo. Mientras que en la melancolía el sujeto sucumbe a los efectos de dicho complejo, en la manía el sujeto parece festejar su dominio sobre él.

La manía, a diferencia de la melancolía, no es un fenómeno primario, sino un fenómeno de retorno de lo reprimido, y responde a una afirmación narcisista tras la derrota de la instancia crítica que atormentaba al sujeto en la fase melancólica.

En la fase maníaca, el sujeto goza de un empinado talante, siente alegría, euforia, júbilo y una sensación de triunfo que rebalsa su psiquismo y ocupa todo su pensar. Este estilo expresivo constituye el paradigma normal de la manía.

La manía es un triunfo pero queda en ella oculto, como sucede en la melancolía, eso que el Yo ha vencido y sobre lo cual triunfa.

Freud aborda el mecanismo de la manía desde dos orientaciones. La primera, la impresión psicoanalítica, según la cual en la manía el Yo celebra la emancipación del objeto causa de su dolor moral, como si el Yo del sujeto venciera al objeto en la pugna por la conservación de su narcisismo.

El resultado de este triunfo puede ser explicado desde la segunda orientación propuesta por Freud, esta es: la orientación económica.

En el pasaje de la melancolía a la manía, se libera un quantum libidinal que durante el período de la enfermedad estuvo asignado a la investidura de dolor. Al liberarse la libido, ésta queda a disposición del sujeto para la búsqueda de nuevas investiduras de objeto.

En términos económicos, se cancela un gasto psíquico importante mantenido por largo tiempo quedando éste disponible para múltiples descargas. Así, el júbilo maníaco es el efecto de tal cancelación y de la conversión de la energía liberada en afecto.

La pregunta obligada que surge en Freud a partir de estas orientaciones es por qué al final del duelo no debería darse un estado de excitación maníaca? Y la respuesta, poco esclarecedora, es proporcionada por Freud en términos económicos y tópicos.

El factor tiempo tiene una función en el proceso del duelo que es necesario comprender. El desasimiento de la libido de las investiduras de objeto es de una ejecución lenta, como indica Freud “una ejecución pieza por pieza”, en cada escena se va produciendo una verificación de que el objeto no está más.

En términos tópicos, la representación-cosa (inconsciente) es abandonada por la libido. Tal representación contiene múltiples huellas mnémicas y también de ellas la libido debe retirarse. Todo este proceso no es inmediato, insume un tiempo determinado, tras el cual el Yo se deja llevar por la satisfacción narcisista y el gasto psíquico se ha disipado.

Así Freud conjetura acerca de la diferencia entre el final del duelo y el estallido maníaco sólo en función del tiempo que insume el desasimiento de la investidura libidinal y sus efectos económicos.

A mi entender es este un punto oscuro que exige esclarecimiento.

En “Duelo y Melancolía” Freud logró establecer las premisas de la melancolía a partir de su analogía con el duelo. Tales premisas son de un valor fundamental en la clínica psicoanalítica de la melancolía. En este trabajo además, Freud esboza las primeras conjeturas, inconclusas, sobre la manía, su función, mecanismo y su relación con la melancolía.

Lacan, en su enseñanza, retomará y reformulará la doctrina freudiana de la manía y la melancolía abriendo paso a nuevas concepciones.

La histerica levedad de mi Ser!!

...."Alacrán" Nunca acompañado Me sentí más solo Nunca más alegre Llore tantas olas Imposible un día Sin pasarte lista Todos los intentos Perderte de vista Desconfiando como alacrán Sin prender el fuego Brillante como la sal Feliz si estoy solo, contigo En oriente dicen Sigan a los tontos Cerca de la esquina Doblan los sordos Agua bajo el puente Río enmarca el frío Solo y con calambres Sonrío y te espío Desconfiado como alacrán Sigo mi camino Cristales en un pajar Me señalan mi destino Mi destino, el destino (Javiera Parra y Los Imposibles)

Claudio con Salsa...

...haber como empezar a explicar, a desentrañarme el alma y las emociones que parecen carrito de mantaña rusa con esas cosquillas que suben y bajan del interior mio. es asi como en algun momento fugaz en una conversacion sincera y sana, tan distintos y no se que mas... en donde mi vida se vio desde otra perspectiva, dejandome asi como de frente a un completo abismo en donde no se que decir, no se que pensar. miedo, ilusiones, pasion, ganas, vuelo, salto y deriba... y lo unico que quiero es ni siquiera pensar en sentir el suelo, en un costalazo sideral del cual quede quizas mas averiado. se, que no loco, pero mas negativo. no se. que senti en ese momento, mientras el rico elixir del tekila margarita me daba el valor de seguir ahi frente a ti. en resumen me senti como un monton de fideos enrrollados y entrelazados en donde todo forma un todo. enredado. quizas de verdad me quieras conocer el alma? de verdad tienes el valor de tolerar mi rabia y volverme vulnerable? por que? por que espero un beso tuyo y me logro proyectar? creo que es tiempo de subir un peldaño... muchas veces me pasa en reuniones de trabajo esos almuerzos los dias jueves, en que el estar "literalmente" sano y compuesto, solo y vulnerable. el miedo ataca mis emociones, mis respuestas, son como millones de ideas que cuesta canalizar. la verdad la realidad son cosas que creo aun me cuestan asumir, un problema personal que he podido manejar a costa de borrarme pa poder ser como realmente creo querer ser. pero y yo, realmente? quiero ser real para ti vivo el dia a dia, por que he sido feliz. no se hasta que punto, pero gracias por hacer funcionar ese sector de mi mente que quizas dormida o tonta, ya olvidaba los demas mundos, los otros sabores de la vida. comer fideos solos es muy triste, por que estan enrredados y palidos, no hay nada mejor que un buen plato de FIDEOS CON SALSA para condimentar la vida, la hermosa necesidad de encontrar en el otro eso que ha veces falta y que de necios no somos capaces de ver. cambiar el sabor de la vida y mover mi cuerpo en un baile y volverme mejor, mientras mi felicidad la logra ver ese sol que iluminara mis mañanas mas grises, saber que el trabaja de noche y yo de dia, mi amor desinteresado, en donde lo unico que exijo es amor y un espacio en el cual logre intervenir para decorar su vida es lo que quiero en este minuto, lo demas se que se hara con el tiempo, las diferenicas son extrañas, pero asi como tu no sabes que pasa por mi cabeza, yo no se que pasa por la tuya, vivo en el extremo de caer a un vacio, del cual creo saldre volando con la ayuda del viento que sopla suavemente, como aquel aire que entraba por la ventana y que me dejo una desnuda alergia. el daño lo causamos nosotros mismo al no comunicar nuestras necesidades y diferencias, solo se que no eres un weon loko y carretero y yo si soy un weon de esos que esta aburrido y que caigo en la necedad de encerrarme en mi ego y volatilidad mental, (por decirlo de alguna manera). quiero otra realidad quiero que seamos el plato fuerte de cada lugar, que brillemos como dos estrellas que se ven tanto de dia como de noche, en una extraña analogia en donde los fideos que son carbohidratos aportan algo de azucar a la vida y las proteinas de la carne en la salsa que con su color aporta las proteinas necesarias para que este amor que tiene cuerpo genere un musculo vigoroso que solo bombee amor. quiero que se contruya algo tan fuerte que nada sea capaz de destruir, y que dure dias, meses y por que no años o toda una vida, o por ultimo que alguna vida se cambie. en fin... me das hambre...

de Claudio Escandalo, el miércoles, 19 de noviembre de 2008 a las 18:58

Acosta de que?... (siguen y siguen, los recuerdos siderales!!)

*

me acabo de fumar un caño y tengo ganas de escribir algo bello aca en mi cuaderno. son las ocho y media de la tarde. nu quiero hacer nada hace frio. el maldito invierno como ya se va nos hace cagarnos de frio recordando que volvera... el muy puto maricon!!...
empiezo

aquel dia en que sali con mi hermana de la casa nunca pense que en esa dia fugaz al sure a la casa de mi tio. chillan si mal no recuerdo* seria asi. feliz/ilusionada (ellaa la loca!!) pero ibamos ambos arrancando del verdugo de las mañanas de sabado haciendo el aseo dignas de una madre un poco histerica (aunque tenia nana) corriamos rumbo a ese bus que nus llevaria al VIII mas alla de la quinta.

a las 9 y media los pasajes llegamos medio tarde trasbordo de aca pa chago y luego al sure.

saque dos clonazepam mas conocido como ravotril. pero a la barata asi que eran neuril!!. uno pa mi y otro pa mi hermana y quedamos muertos. despertamos en el sure. hacia frio. pedimos un taxi. llegamos a la casa de mi tio.

conversacion extensa hasta el dia que faltaban con cuea dos horas. ebrios... todos!!

ZzZzzzzZzzz


que bellas las mañanas en el sur el cielo es mas grande como mas lejos y el azul extremo. eterno. el brillo del sol saliendo de las montañas. piola bakan!!

fuimos al local del mi tio a penas pudimos despertar. vendia ropa cosas relajadas. entretenido su local.

cuando en una de esas conversaciones mi tio me dice. weon te tengo un cola aca!
pero como... el muy perla me tenia toda una cita romantica con un cola de alla que yo ni conocia era mayor y peluquero. no tengo nada en contra con eso. pero el loco no reunia ni una de las cosas que podria esperar de alguien.

el muy puto acepte. quizas (de echo siempre pienso. pa evitar la culpa. pero creo que no es lo que dicen... nu se) no fue de puto sino que estaba solo alla. mis tios conocian mi asuntito. eran telas. o sea tenia que ser muy weas pa no conocer un weon... o no?

si poh!

entonces.

lo que pasa siguio mi tio. es que tu tia leo se quiere arreglar el pelo.
la idea es que tu sobrinito mio le hagas los puntos al loquito y a lo mejor en una de esas le hacen rebaja y capaz que te corte el pelo gratis a ti tambien o...!!

plop! este era muy cancer pa sus weas tenia tooo el asunto arreglao. si hasta el salia ganando. no me convensio... yo quice ir.

llegamos. nos abren la puerta de una pelu algo especial. entramos como a una especie de living en donde tauro. el peluquero tenia algo asi como la caja. el pc. un escritorio. los sillones. una mesa. tv. revistas. todo muy gay arreglado. pero no loca sino que con clase. tauro era bonito. eran un viejo rico alto. arregladito. muy educado y de lentes. piola un gentleman.. jaja algo asi. no era top al menos.

pasamos a otra parte de esta seudo casa que tenia dos pisos y por lo que conto despues. el vivia en la pelu. ya que abajo era pega y arriba casa. top... yo creo que es ser ubicado y vivo. piola! llegamos a la pelu y empezo su corte. yo me mecia por mientras en una de las sillas de pelo leyendo una revista. cuando en eso abren la puerta.

y el tauro dice. son las siete llego el virgo.
y yo... quien es el virgo me pregunte y rapidamente haciendo el weon. me puse a mirar por entre la revista hacia el pasillo por donde este loco que quizas era la pareja del loco iba por obligacion a pasar.

asi fue. era un loco alto. me encanto de cara no era muy lindo . pero tenia lo que me mata. un cuerpo extraordinario de bailarin. aquel cuerpo. nunca mas lo vi. ni lo he tenido. en fin.

paso. se acerco a mi me baja la revista y me dice que lindos ojos. me gustaria tenerlos asi. me toco el menton. casi me mori.

pense miles de weas e incluso crei que ni me pescaria. luego de un rato de conversa y chachara entre todos. supe que eran amigos. vivian juntos.

me dice. vamos a ver tv al living. fui.

conversacion. miradas todo listo.

llega mi tio. una invitacion a la casa tauro dice que no. virgo dice por supuesto que si.

era de mañana y nus tomabamos un tragos eran las ultimas .y nada. mis tios se acostaron solos los dos.
me pide el telefono y se pone a jugar. voy al baño por mientras. no se. me daba lata atacar.

vuelvo me dice voy al baño yo igual. miro el telefono un numero extraño de celular dice me gusta te puedo besar. que onda. fue el. quien mas.

llega. lo miro le digo. escribiste esto tu? me dice quien mas mira a ambos lados con las manos estiradas. aumentando mi necedad.
entonces que hago. que dices tu. me dice.

pa que digo lo demas.

al otro dia me tuve que venir mi hermano menor nacio. rapido nos vamos a nuestra tierra natal. me despido de virgo. nos deja en el bus.

chau.

lo llamo al tiempo despues a su celular aquel que me anoto.
nu contestan. ahora si...
hablo con tauro...
nu puede ser virgo se mato
ya nu existe mas
la razon solo en su corazon
es esta!!

no lo vi nuca mas.

de Claudio Escandalo, el Domingo, 09 de noviembre de 2008 a las 21:41

una cancion... un sentimiento. neuronas ardiendo de placer.

Wicked Game - Chris Isaak
version en español...

......................juego perverso..................... :(!!


el mundo estaba en llamas
nadie podía salvarme salvo tú.
es extraño lo que el deseo hace a los tontos hacer
nunca soñé que conocería a alguien como tú
y nunca soñé que perdería a alguien como tú

no... no quiero enamorarme
(este amor sólo romperá tu corazón)
no... no quiero enamorarme
(este amor sólo romperá tu corazón)
de ti...
de ti...

qué juego tan perverso que juegas
para hacerme sentir así.
qué cosa tan perversa haz hecho
al dejarme soñar contigo.
qué cosa tan perversa haz dicho
tu nunca te sentiste así.
que cosa tan perversa haz hecho
al hacerme soñar contigo.
y no... no quiero enamorarme de ti
(este amor sólo romperá tu corazón)
y no... no quiero enamorarme
(este amor sólo romperá tu corazón)

el mundo estaba en llamas
nadie podía salvarme salvo tú.
es extraño lo que el deseo hace a los tontos hacer
nunca soñé que conocería a alguien como tú
y nunca soñé que perdería a alguien como tú

no... no quiero enamorarme
(este amor sólo romperá tu corazón)
no... no quiero enamorarme
(este amor sólo romperá tu corazón)
de ti...
de ti...

nadie ama a nadie...

http://www.youtube.com/watch?v=4WA2jBMk-Pk

Faro...

suerte/realidad/conciencia/sinceridad/ muerte/vida recuerdo aquel dia en que Iker salio de la casa y recuerdo perfectamente cuando mi hermano gay llego llorando a nuestra casa alla en el fundo del octavo dia que nunca existio. ese dia mi hermano salio junto conmigo y mi novia mucho antes de que yo partiera rumbo a Argentina a ese laconoamericano que hicieron en Tucuman como me presentaba por primera vez estaba tan nervioso era la primera vez que me presentaba en publico desde que sali hace tres años como psicologo clinico de esa u de mierda. estaba histerico por lo salimos a carretiar. y esa fue la noche en que lo conocio. tocaba ese dia una banda en donde cantaba una amiga mia que era lesbiana. y el compadre estaba sentado con ellas. como el local era de el. prepotente proponia los temas haciendo que la cara masculina de mi amiga se pusiera en posicion de aforrarle un combo. el loco ebrio. seguia. paso copete. risas. la musica estaba buena. marihuana. los suaves besos de Paz mi novia. su piel. su calor entre las piernas. jajajja en el baño. continuo. veniamos de vuelta del atracon del baño cuando Paz me pregunta por Iker. que se habia perdido hace un buen rato. mi hermano era tarotista y yo sabia que cuando desaparecia era por que estaba en esas sesiones de espirtismo ciutico como le digo yo. asi que no le tome importancia y nos fuimos a sentar. al rato mi Paz fue a comprar cigarrillos y demoro... ...la fui a buscar... al doblar la esquina un poco mas alla del baño la veo espiando a mi hermano Iker que estaba sentado conversando con el dueño del local. ella espiaba y se asusto al sentir el toqueton que le di y me pidio en forma expresa que me quedara callado. las cartas de mi hermano estaban en la mesa. comenzaba la accion y yo con mi nena espiando al colita peluzon de mi hermano menor. terminaba de dar su certero consejo al compadre enjutamente flaco. nunca pense nada. venian hacia nosotros cuando mi hermano le pega un agarron. el loco cerro los ojos. se mordio el labio de abajo con cara de pasion. y se volteo hacia mi hermano. y le dijo. antes de nada no soy para ti. soy gay pero algun dia sabras que fue mejor asi. amigo aprendiz de tarotista eris bueno. le toco el hombro. y le dijo. te falta muy poco y seras bueno ehh!. ya vamos mi local me espera. el se fue y mi hermano se quedo ahi. el loco paso. yo y mi niña nos hicimos los lesos. agarramos a Iker y nos fuimos donde la Yuz. relojes y calendarios y mi hermano iba sagaradamente a leer las cartas al loco cada vez que estaba en el bar. ...paso el tiempo... el bar de luto se lleno... ... su dueño murio ... el sida lo mato ... su entierro fue triste ... una docena lo despidio ... creo que por eso mi hermano lloro ... no por el weon ... como dice mi nena ... el Iker se salvo!!! ... que cosas dices... duermete mejor.

de Claudio Escandalo, el Domingo, 09 de noviembre de 2008 a las 21:32

alma rota... (pasado sideral)

llegando al final del tunel. presente. pero perdido. en pie. pero herido. resignado. el amor huele a quemado. fue asi como te vi. mio. pero de nadie. tan lleno. pero vacio. perdido. como yo mismo. estaba tan feliz. por fin ya no existias en las ganas de no pensar en nada. limpiaba aquellos acrilicos en aquel cristal de donde obtengo el sustento para esconder mi piel de animal ante los ojos pudorosos de los seres que producen sinapsis de inteligencia. cuando observo tu anatomia infanto/viril. te observo pasar. mientras Dios llora como un invento suyo solloza de pena/amor. hombre por hombre. dejando este cuerpo mio sin aliento... (mi alma corre tras de ti)... basta de egocentrismos!! consigo ver en tu caminar como esquivas un personaje desconocido que al igual que tu. esquivan una lagrima transparentemente oxigenada con sus dos particulas de vida. como las vidas que pasan y pasan en este encierro. ambos sin nada continuan el trayecto. corren al alero. tu pasas. no me ves (contengo el aliento)... pero yo si. desapareces... y mi paz se esfuma. siento en aquel instante la pesadez de un cuerpo sin alma. por que esta maldita. se ha ido contigo. detras de ti. me desepero. mientras observo el hilo de plata que la une a mi ser. he quedado inmovil hasta que la voz de mi compañero me devuelve el alma al cuerpo. ya no vale la pena pensar! hay que VIVIR! me digo. mientras cuestiono la urgente necesidad de saber si mi integridad y salud mental estaran en condiciones de amar... mmm... no lo se. y recuerdo las posibilidades/necesidades. mejor dejo de pensar y sigo ...continuo... canto/rio/limpio/ordeno/etc ...etcetera... ...ahi vas de vuelta!! a donde iras maldito iman negativo que activas mis ojos enfermos color verde manzana. que solo quieren verte. ya se me olvidaba tu rostro. pienso en dejar de mirarte. es tarde!! tu vista a chocado con la mia. perdi!. me diste una leve sonrisa y a regañadientes emito un hola vocablo sin habla que dice mucho. pero prefiero no decir nada. maldito karma. malditas llagas estigmas de amor. deseos crucificados. muerte a la razon!!!. pasas... silencio... quiero paz. me haces mas bien cuando estas lejos. un recuerdo. una foto plastica en el tiempo. momentos en que estoy arriba o abajo. como mi maldita bipolaridad y mi mente histrionica. mi histeria. mis poesias que me tiene loca la cabeza. fritas las neuronas. sabes... me harte de escarbar en ti. para decifrarme.

de Claudio Escandalo, el Domingo, 09 de noviembre de 2008 a las 21:22

monologo de la sinapsis lirica de la depresion

...algo queda de los dos años de psicologia... y mis dotes narrativos de mi alma.

MURIENDO SOLO aquel día desperte con ganas de no abrir los ojos, queria que el dolor se fuera para poder creer en dios y así dejar de existir, mientras pensaba que seria peor si vagar como alma en pena por ahí o disfrutar la perpetuidad de mi vida eterna, comiendo mana en algun paraiso de cuentos de esos que salen en las biblias católicas; mientras mi cuerpo hermoso es devorado por malditos gusanos que solo cumplen su función... mi funcion... en torno a que!! siento el dolor tan grande en mis venas, como si algun corrosivo partiera mis células queriendo huir, quizas mi alma, mis ganas, como correr si no tienes ganas, de que correr si nadie ni nada te sigue... todo esta aquí!! digo mientras toco mi cabeza y siento asi un cumulo de sinapsis hidropónicas partida en diminutos cristales de litio. respiro. me duele el aire es espeso tengo el disco de una mujer extraordinaria melancólicamente alcoholica triste que sufre al igual que yo, pero que no sabe como encontrar la cura de algo que nunca existió. por que el mundo debe girar, o sera que el efecto de querer morir nos aturde cada vez que deseamos no desear nada, una anedonia constante, mientras el tanatos sale por mi boca como una niebla espesa de esas de películas como el exorcista. lloro la musica amplia aun mas mi capacidad histrionica de llanto demostrando que soy una fabrica de lagrimas reales llenas de angustia y ganas de volar, pero como si no tengo alas... quizás podria reencarnar en un ave, pero no quiero nada, solo quiero escuchar mi corazón mientras se extingue los deseos de amar... no sufro de amor solo deseo que este tramite llamado vida expire sin costos administrativos de ningún tipo... que pasa con mi yo en este momento, no hay soma que cure este sufrimiento, podría en algun momento ser feliz... pero que es la felicidad una constante como aquellas que a mi loquero sacaron de quicio por ser humano y no cuadrado. quizás ahi este el objeto de este lamento, los números tienen la culpa, ellos fijan la eternidad de las cosas, las miden, les dan un lugar... a la existencia que pasa señor del cielo que no llevas este ser que solo quiere "dejar ser" en ningún momento te pedí llegar, nunca pedi que murieras por mi y debo guardar respeto, junto con admirarte por algo que encuentro patético desde que fui pequeño, no entiendo tu morbo de ver a tus creaciones llegar a tu casa y verte colgado mutilado, por pecados de otros que todos cometen y que jamas dejaron de cometer... yo no soy así no puedo mas y porfa no me comparen mas contigo que yo si soy humano y o resucito, no creo en la vida eterna...!!! me quiero morir, pero no quiero dejar de existir, te pido que me lleves y no me contestas!! donde mierda esta la paz!!! dime y me convertiré en demonio con tal de sentirla en mis venas luego de calmar mis ganas en una cuchara caliente mientras me inyecto la paz a mi torrente sanguíneo... o quizas se fume... me dan miedo los doctores!! quiero mi loquero... señor de la cruz bájate de ahi, cierra tus heridas y esperame con los brazos abiertos, mientras creo sentir aire en mi rostro, quizás eso sea mejor que conformarse con ser masoquista... me duermo las pastillas me dan eso... ZZZZzzZzZzzzz!! ..........................................................................................................................................un dia mas ....................................................................................................................................................fin... que increíble como una persona puede llegar a sentir un vacio asi, sentimientos fugaces, debiles de amor propio, quizás suene patetico pero la DEPRESION aumenta cada dia mas, el estres y la falta de tiempo en este mundo actual tiene a todas las personas mal, me he dado cuenta de esto, porque de que comencé a trabajar todos los días, he dejado de tener mi vida y mi animo se ve directamente inluido por mi ambiente laboral... gracias a dios por la capacidad de retener mis amados libros de freud que tratan de mantener mi alocada mente sana, en este mundo que gira y gira sin poderlo detener... y pa todas las persona que nunca han sabido de sufrir esta maldita enfermedad, la foto que aparece arriba es lo que ve una persona enferma cada día que despierta y para que decir el monologo que trata de una u otra forma explicar y dar a conocer lo que siente... un beso y abrazo a todos humildemente claudio       ...........................................................................maldito_karma

bosque de tamarugos... en busqueda de la humedad.

... hay veces en que es bueno volver atrás y recordar las vivencias, la vida que ha sido bella. creo que asi de inspirado tendre que decir adiós a mi fotolog...

han pasado mas de 365 rotaciones en que la tierra rueda en si misma y... aún recuerdo ese lugar... (cierro los ojos al recordar)... y suspiro!! estabamos tu y yo. recuerdo haberte sacado la ropa. te desnude para mi y me decidí a mirarte. contemplando tu belleza santa con el sonido de los tambores afuera. con el clima típico del sexto mes en la segunda región de mi noble pais. vivia la vida como si fuera la última vez contigo y aunque fue la primera queria grabar tu cuerpo en mi mente para cuando no estuvieras. recordarte siempre. asi frente a mi. como te escribo ahora. sigo recordando. y aparece tu olor. feromonas calientes ardiendo. yo ardia por ti... mi amor!!. tu acostado con tu espalda hacia mi. te pedi que te relajaras te queria asi. para mi!! toque tu piel blanca. fresca. bella. sagarada para mi. como la tierra tirana en la que estabamos. momentos eternos que fueron segundos la nada comparado con las horas que te pienso ahora que te fuiste... después de lo que hice... silencio te pedi que cerraras tus ojos y que pensaras en mi. de esta forma comence a tocarte desde tu cuello. mis manos estaban frias. tenia miedo de no hacerlo bien. pero solo queria hacerte feliz y que por medio de mis manos sintieras lo que eras para mi. segui bajando por el surco de tu espalda y me rei en silencio de tus hombros que por cierto son pocos. pero asi te segui tocando jugando al ritual de las manos frias y temblorosas que descubren recovecos por ahi. llegue asi a tu cintura. admirando y tocando aquello que siempre te dije que tenias. te toque y no me arrepiento!! mis manos en calvario y mi cuerpo enfermo por ti. toque tus piernas y mis labios calleron besando lamiendo tu sabor. queria comer tu piel cerre mis ojos para activar otros sentidos y sentirte mejor. fue asi como mi lengua hacia el recorrido de mis manos. te mordi. te bese. como hacia calor encerrados en aquella carpa los dos. era por la tarde y te queria para mi. soportaba el calor del infierno si era necesario con tal de no separarme de ti. habia una bebida. coca cola no lo se. la observe por entre tus muslos y mi mente volo con las ideas mas extrañas de dar placer. mientras los tambores seguian su ritual eterno sin cesar. tome la tapa. la llene y la deslice por el surco de tu espalda. te pedi que te callaras. la bebida bajo por tu piel blanca. seguias de espalda y la gravedad la obligaba a ir hacia abajo. me reia y me dijiste loco. te pedi que me dejaras y asi lo hiciste. fue asi como para culminar comence a beber de tu cuerpo la bebida que terminaba en el inicio del final de ti. esto fue asi por un rato hasta que me canse. te di un beso y me desnude. me recoste sobre ti y ahi me dormi... ... y soñe contigo ... y aun a veces lo hago! fin?

*archivo antiguo creado el Domingo, 26 de octubre de 2008

Infidelidades...

...muchas veces en nuestras vidas hemos sido infieles, ya sea de pensamiento, palabras y obras, pero no creo que ser infiel sea algo malo, dependiendo del contexto claro. por ejemplo es bueno de vez en cuando ser infiel con el trago, para no ser infiel a la persona que "amamos", pues creo que de cometerla en ese caso la infidelidad va de mano con el aburrimiento y la rutina. es bueno de vez en cuando ser infiel con el pensamiento para no dañar a nadie, por que somos humanos y nuestras mentes enfermas de deseos y las hormonas no nos dejan en paz, es mejor en ese caso soñar humedamente que llevar a cabo la infidelidad en la carne. de vez en cuando es necesario ser infiel con nuestra dieta, cuando nos topamos con un bajón de un exquisito cogollo de abril. es bueno de vez en cuando ser fiel a los principios para no ser infiel con la ley.

Prefiero serle fiel a un amigo que me da besos, que serle fiel a un weon que me da la lata.

Creo que seré infiel con mi necesidad de estar con alguien.

Quiero ser fiel a mí!

Miéntele... Haciendo fila bajo el sol Perdiendo todo el tiempo sin razón Me encuentras tu sin nada entre las manos No tienes nada que decir Pues cada cual tiene su precio aquí Ya has pagado mucho por mí Mucho más de lo que pedí Miéntele, no le digas lo que hiciste ayer Cuando me viniste a ver Miéntele, no le digas nunca como fue Tú sabes cómo es él Sería capaz de hasta matarte por saber Recuerdo verte caminar La frente en alto sin disimular Te ves tan bien sin nada de vergüenza Él cree que tú eres muy feliz No hace otra cosa más que hablar de ti Dale un beso antes de dormir Una excusa para vivir Miéntele, no le digas lo que hiciste ayer Cuando me viniste a ver Miéntele, no le digas nunca como fue Tú sabes cómo es él Déjame ver las cosas como ayer Muéstrale que no tiene nada que perder Puede estar contento para siempre Si no se entera de nosotros otra vez Miéntele, no le digas lo que hiciste ayer Cuando me viniste a ver Miéntele, no le digas nunca como fue Tú sabes cómo es él Miéntele, miéntele Sería capaz de hasta matarte por saber... los bunkers.

*archivo antiguo creado el  Domingo, 26 de octubre de 2008.