Malditos Karmas

latencia......como explicar la tempestad de emociones que tengo en mi pecho, cada vez que hablo contigo es como si tubieras la magia de tocar mi alma y hacerla vibrar como un musico que afina las cuerdas de su contrabajo. me dejas grave, cuando me tocas me tocas. y no se si cuestionar mi vida, mi existencia, el amor y el masoquismo. y es esto ultimo lo que cuestiono, por que ya llevo mi tiempo sintiendo que me haces daño y me quedo, como si hubiese perdido la capacidad de irritarme a nivel de instintos, como si al enterrarme la espina de la rosa no soy capaz de retirar mi mano, frente al dolor.gracias siempre pense que no me pensabas, ayer en la conversacion logre ver que si me vez como un objeto de deseo para ti, pero creo es solo eso.no se quien tiene la razon, aunque puedo reconocer que quizas yo este perdido, y que lo que me cuestionas puede ser una razon muy grande para no estar conmigo... siempre me he visto como un buen partido para alguien, pero ayer tu me hiciste vulnerable y quede desnudo frente a ti, quede en blanco y no pude seguir. me dolio el alma ver mi limitacion, vivo con miedo y con esa soledad que me enferma el alma. que me vuelve dependiente de una familia, de mi casa de la ilusion utopica del amor.mi mecanismo de defensa, el salir, salir de donde no debo estar mas, se que quizas es relamente cruel mi forma de salir del paso frente a algo, pero prefiero desaparecer cuando ya las cosas me llenan de dolor y rabia. para que seguir cuestionando algo que ya no es mas, si me quieren estoy y si se muere el sentimiento que tegno que hacer yo ahi. ademas me siento en desventaja, siempre he sentido que lo unico de verdad que tengo es mi padre y mi madre, mis hermanos. es tan noble el sentir el alma rota de pena y abrazar por ejemplo a mi hermanito chiko y es impresionante como mi pecho se infla de almgo que me hace sentir mejor. quizas si yo no hubiese confesado mi secreto, mi homosexualidad a mis padres, quizas seria mucho mas facil no depender de ellos, pero cuando la vida, las propias emociones y debilidades de uno le juegan chueco, han sido solo ellos los que me han sacado del abismo.los he visto crecer conmigo, llorar conmigo, sufrir por mi y eso me da la seguridad de que pase lo que pase tengo un refugio del mundo en la casa de mis padres.las decepciones en mi vida han sido muchas tanto que hasta dios se callo con cruz y todo, por no poder explicarme una de mil realidades, la semiaceptacion de mi madre en donde no tengo ese abrazo materno por que no puedo contarle todo pa no dañarla, me hace sentir mas ese sentimiento de soledad e incapacidad de volar solo. siempre he soñado con un alguien que me enamore y me de un motivo para salir de este infierno de vida que no es mala, pero que mejor prefiero vivir por vivir. la falta de eso que me enamore que no sea una persona es otra complicacion, no tengo hobbies ni se tocar una guitarra, es mas hasta el echo de convertirme en un par de ojos bellos me molesta. mi deteriorada autoestima me deja en ascuas cada vez que hablo contigo. ...siempre senti que cuando estaba estudiando, estaba abrazando las alas que me harian volar, lejos de mi casa. mi ansiada libertad en donde juvenilmente soñaba con mi consulta, mi casa, mi perro y un amor de esos de viejitos. mi realizacion personal, estudiaba caleta y no me importaba viajar a viña todos los dias en un incomodo y hediondo bus. cuando se termino el sueño que de echo mierda, mas al ver que todas las puertas se cerraron. necesitaba un puto aval y nadie pudo. y ahi quede. decepcionado de la vida, decepcionado del dicom de mis padres y de la gente que no me ayudo, de ese maldito rector que me dijo que sin plata en este mundo no se hacia nada. detesto la plata aunque se que es necesaria. despues sin plata se fueron los amigos, mi casa se derumbo eramos como un monton de hormigas locas, desesperadas y ciegas, nadie entendia nada todos se trataban de parchar el alma y nos volvimos solos. me fui esperando lograr algo y no fue asi volvi como el hijo prodigo a mi casa decepcionado...decepciones...no se solo se que me gustas, pero me falta tanto, luchare por estar bien, por mi para ser atractivo a la vida... si me acompañaras seria mucho mas grato. mi rapidez va en mi innata y adquirida forma de sentirme seguro y la seguridad me la da el tiempo, por que si hay algo que yo se hacer es potenciar las vidas ajenas, quizas no con el fin de recibir algo a cambio, sino que doy eso que nunca me dan a mi.y asi me siento un poco mas feliz!