...algo queda de los dos años de psicologia... y mis dotes narrativos de mi alma.
MURIENDO SOLO aquel día desperte con ganas de no abrir los ojos, queria que el dolor se fuera para poder creer en dios y así dejar de existir, mientras pensaba que seria peor si vagar como alma en pena por ahí o disfrutar la perpetuidad de mi vida eterna, comiendo mana en algun paraiso de cuentos de esos que salen en las biblias católicas; mientras mi cuerpo hermoso es devorado por malditos gusanos que solo cumplen su función... mi funcion... en torno a que!! siento el dolor tan grande en mis venas, como si algun corrosivo partiera mis células queriendo huir, quizas mi alma, mis ganas, como correr si no tienes ganas, de que correr si nadie ni nada te sigue... todo esta aquí!! digo mientras toco mi cabeza y siento asi un cumulo de sinapsis hidropónicas partida en diminutos cristales de litio. respiro. me duele el aire es espeso tengo el disco de una mujer extraordinaria melancólicamente alcoholica triste que sufre al igual que yo, pero que no sabe como encontrar la cura de algo que nunca existió. por que el mundo debe girar, o sera que el efecto de querer morir nos aturde cada vez que deseamos no desear nada, una anedonia constante, mientras el tanatos sale por mi boca como una niebla espesa de esas de películas como el exorcista. lloro la musica amplia aun mas mi capacidad histrionica de llanto demostrando que soy una fabrica de lagrimas reales llenas de angustia y ganas de volar, pero como si no tengo alas... quizás podria reencarnar en un ave, pero no quiero nada, solo quiero escuchar mi corazón mientras se extingue los deseos de amar... no sufro de amor solo deseo que este tramite llamado vida expire sin costos administrativos de ningún tipo... que pasa con mi yo en este momento, no hay soma que cure este sufrimiento, podría en algun momento ser feliz... pero que es la felicidad una constante como aquellas que a mi loquero sacaron de quicio por ser humano y no cuadrado. quizás ahi este el objeto de este lamento, los números tienen la culpa, ellos fijan la eternidad de las cosas, las miden, les dan un lugar... a la existencia que pasa señor del cielo que no llevas este ser que solo quiere "dejar ser" en ningún momento te pedí llegar, nunca pedi que murieras por mi y debo guardar respeto, junto con admirarte por algo que encuentro patético desde que fui pequeño, no entiendo tu morbo de ver a tus creaciones llegar a tu casa y verte colgado mutilado, por pecados de otros que todos cometen y que jamas dejaron de cometer... yo no soy así no puedo mas y porfa no me comparen mas contigo que yo si soy humano y o resucito, no creo en la vida eterna...!!! me quiero morir, pero no quiero dejar de existir, te pido que me lleves y no me contestas!! donde mierda esta la paz!!! dime y me convertiré en demonio con tal de sentirla en mis venas luego de calmar mis ganas en una cuchara caliente mientras me inyecto la paz a mi torrente sanguíneo... o quizas se fume... me dan miedo los doctores!! quiero mi loquero... señor de la cruz bájate de ahi, cierra tus heridas y esperame con los brazos abiertos, mientras creo sentir aire en mi rostro, quizás eso sea mejor que conformarse con ser masoquista... me duermo las pastillas me dan eso... ZZZZzzZzZzzzz!! ..........................................................................................................................................un dia mas ....................................................................................................................................................fin... que increíble como una persona puede llegar a sentir un vacio asi, sentimientos fugaces, debiles de amor propio, quizás suene patetico pero la DEPRESION aumenta cada dia mas, el estres y la falta de tiempo en este mundo actual tiene a todas las personas mal, me he dado cuenta de esto, porque de que comencé a trabajar todos los días, he dejado de tener mi vida y mi animo se ve directamente inluido por mi ambiente laboral... gracias a dios por la capacidad de retener mis amados libros de freud que tratan de mantener mi alocada mente sana, en este mundo que gira y gira sin poderlo detener... y pa todas las persona que nunca han sabido de sufrir esta maldita enfermedad, la foto que aparece arriba es lo que ve una persona enferma cada día que despierta y para que decir el monologo que trata de una u otra forma explicar y dar a conocer lo que siente... un beso y abrazo a todos humildemente claudio ...........................................................................maldito_karma
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